enero 4, 2022

Averiguar la Amistad

Dos amigas al lado de pie, usando sus teléfonos celulares

Cuando yo era joven, mi comprensión de la amistad era muy simple. Si me gustaba alguien, y era amable conmigo, era mi amigo. No se me ocurrió que ser amigable no era lo mismo que ser un amigo. Ser intimidado cambió eso rápidamente.

Mientras tanto, mi modelo de amistad ha cambiado bastante. Sé reconocer algunos gradientes de amistad…pero sé que mi modelo de amistad es mucho más simple que la mayoría que conozco. Solo la perspectiva de mantener una gran red de amistades de varios niveles me suena agotador más allá de toda comparación.

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Ha habido momentos en mi vida en los que sentí que mantener una buena amistad era todo lo que podía lograr. Por muy gratificante que fuera, la amistad era un trabajo duro. Pero, en los últimos años he notado que esto ha estado cambiando.

A medida que mi conciencia del autismo ha crecido, socializar se ha vuelto más fácil. No estoy seguro de todas las razones para eso, pero creo que tener una comprensión de las diferencias de AS y NT juega su papel, así como la capacidad resultante de ajustar mi comunicación para adaptarse a esas diferencias. Ser más abierto sobre mis desafíos también ha tenido su papel que desempeñar.

Últimamente, he estado notando un patrón extraño. Una que, al principio, me preocupaba. Estoy descubriendo que cada vez más en los últimos años, la gente me busca para socializar. Pasan por mi cubo para charlar, me escogen para conversar. He visto esto con cierto asombro.

Más de unas cuantas veces, después de tal encuentro, me sorprendía pensando, » Wow…¡esta gente busca gustarme de verdad!»Disfrutaría de la maravilla de ese pensamiento por un momento, hasta que entrara otro pensamiento:» ¿Por qué?»Cuando reconocí este pensamiento, me rompió un poco el corazón. ¿De verdad pensaba tan poco de mí misma?

Pero, a medida que lo pensaba, me di cuenta de que no se trataba de eso. La cuestión era social, y lógica, dadas las circunstancias. He experimentado mucho rechazo a lo largo de los años. Realmente no siento que sea diferente como persona de lo que era en esos días. Entonces, ¿por qué debería gustarle a la gente ahora, cuando antes no lo hacían? Es un enigma social.

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Descubrir esto me llevó a otra realización. Una de las formas en que mi modelo de amistad varía del seguido por la mayoría de la gente de NT es que debo operar dentro de él, en la mayoría de los casos, sin un conocimiento absoluto de los sentimientos de la otra persona hacia mí. He desarrollado medios, lógicos y de otro tipo, para eliminar a aquellos que me sonríen a la cara, pero que significan mal en su corazón, pero lucho con las diferencias más sutiles de los sentimientos.

Si tengo suerte, la otra persona me identificará explícitamente como su amigo, se presentará a los demás como su amigo o se referirá a mí como «mi amiga Lynne.»La primera vez que sucede, casi siempre es una sorpresa. En ese momento, tengo que suprimir mi sorpresa.

Escena de The Big Bang Theory en la que Sheldon pregunta Cuándo nos hicimos amigos

Por otro lado, están aquellos que nunca han usado la palabra «amigo», pero que se han comportado como amigos. Confío en esta gente más que en la gente que usa las palabras, al menos en aquellos que las han usado solos. Después de todo, las acciones hablan más que las palabras. Pero, como no hablamos de la naturaleza de nuestra relación, nunca estoy seguro. ¿Son conscientes del impacto de sus acciones en mí? ¿Ven sus acciones como acciones de amistad, o como amabilidad hacia un colega? No sé.

Todo esto me ha puesto las cosas difíciles a raíz de la muerte de un buen amigo hace unas semanas. Mi amigo fue una de las pocas personas que nunca me mantuvo en suspenso. Era directa y honesta, y franca sobre cómo se sentía. Esto es parte de lo que nos hizo tan cercanos. Había un seguro allí que rara vez obtengo.

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Ella fue una de las primeras personas con las que realmente pude hablar sobre mis luchas sociales, y lo tomó con calma sin pestañear. Fue una de las pocas personas que tomó mis propias descripciones de mis propias experiencias y desafíos al pie de la letra, y no proyectó sus propias percepciones en ellas. Ella era mi caja de resonancia, y mi entrenadora en varias situaciones.

En muchos sentidos, ella estaba más cerca de mí que de la familia, algo que muchas personas no «entendieron».»Para mí, las amistades son pocas pero profundas. Lo que tienes que trabajar duro, lo valoras profundamente. Mientras que muchos de mis amigos y conocidos más sociales parecen tener amistades que son más numerosas, pero más estrechas y superficiales.

La portada de la Friendfluence de Carlin Flora

Más adelante en el libro, la Sra. Flora escribió: «A menudo, llorar a un amigo es tan doloroso como llorar a un familiar, sin embargo, la falta de apoyo formal para estos afligidos puede hacer que sea más difícil para ellos sobrellevarlo.»Esto ha sido muy cierto para mí. He tenido gente que me ha dicho cosas en las últimas semanas que nunca le dirían a alguien que está de duelo por un miembro de la familia. Pero de alguna manera, esto se consideró correcto, porque ella era «solo una amiga.»Combine esta» brecha de amistad » con las complicaciones de las que hablé en mi último post, y el viaje ha sido difícil.

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En su post «El duelo autista no es como el Duelo Neurotípico», Karla Fisher habló de cómo la falta de comprensión de cómo los adultos en las relaciones de visión espectral demostraron ser una barrera para ella en su proceso de trabajar a través del duelo con un terapeuta. Escribió:

» De nuevo, mi comprensión de las relaciones es muy diferente de mis contrapartes del NT. Este malentendido de puntos de vista hizo que mi terapeuta y yo tropezáramos un poco. Trató de explicarme cómo se relacionan los humanos y cómo suceden las amistades, etc. y sabía que nada de eso se aplicaba a mí. Fue frustrante para los dos. Mis modelos de estas cosas eran muy diferentes de lo que él estaba mostrando. De hecho, mi modelo de relación es muy, muy simple. Eres amigo o no a un amigo. Si eres un amigo, me consigues 100% como soy. Si mi terapeuta hubiera entendido mis puntos de vista sobre las relaciones y cómo mi padre encajaba en ese punto de vista, podría haberme ofrecido un consejo mucho mejor o al menos no haberme confundido con sus modelos.»

Hay algunas diferencias entre el modelo de relación de Karla y el mío, pero son más parecidos de lo que he visto con personas neurotípicas en mi vida. Creo que estas diferencias deben entenderse mejor. Como lo demuestra la experiencia de Karla, la falta de comprensión de estas diferencias puede ser una verdadera barrera para aquellos que intentan ayudar a alguien en el espectro que está luchando. Creo que esto es cierto no solo en el duelo, sino en cualquier momento en que una persona en el espectro busca ayuda.

En general, la mejor descripción que he oído de la experiencia de lidiar con la amistad cuando estás en el espectro vino de Gavin Bollard en su blog Life With Aspergers. Escribió:

» Tener amigos cuando tienes el síndrome de Asperger es como caminar en la oscuridad y no saber si la próxima cosa con la que te topas va a ser dura o blanda, o si se va a romper en mil pedazos.»

Suena bastante bien.

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Mi libro, Living Independently on the Autism Spectrum, está actualmente disponible en la mayoría de los principales minoristas, incluidos Books-A-Million, Chapters/Indigo (Canadá), Barnes and Noble y Amazon.

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