januar 4, 2022

Finde ud af venskab

to kvindelige venner, beliggende, side om side, bruge, deres, celle telefoner

da jeg var ung, min forståelse af venskab var meget enkel. Hvis jeg kunne lide nogen, og de var venlige mod mig, de var min ven. Det forekom mig ikke, at det at være venlig ikke var det samme som at være en ven. At blive mobbet ændrede sig så hurtigt.

i mellemtiden har min venskabsmodel ændret sig ganske lidt. Jeg kender genkende en hel gradienter af venskab…men jeg ved, at min venskabsmodel er meget enklere end de fleste, jeg kender. Bare udsigten til at holde op et stort netværk af multi-differentieret venskaber lyder udmattende for mig ud over alle sammenligne.

artikel fortsætter efter annonce

der har været tidspunkter i mit liv, hvor jeg følte, at bare opretholde en god venskab var alt, hvad jeg kunne styre. Så givende som det var, venskab var hårdt arbejde. Men i de senere år har jeg bemærket, at dette har ændret sig.

da min bevidsthed om autisme er vokset, er socialisering blevet lettere. Jeg er ikke sikker på netop alle grundene til det, men jeg tror at have en forståelse af AS og NT forskelle spiller sin rolle, såvel som den resulterende evne til at justere min kommunikation for at passe til disse forskelle. At være mere åben om mine udfordringer har også haft sin rolle at spille.

på det seneste har jeg bemærket et underligt mønster. En, der i første omgang bekymrede mig. Jeg finder det mere og mere i løbet af de sidste par år, folk søger mig for at socialisere mig. De kommer forbi min terning for at chatte, single mig ud til samtale. Jeg har set dette med en vis ærefrygt.

mere end et par gange, efter sådan et møde, jeg ville fange mig selv tænker, “hold da op…disse mennesker søger virkelig at kunne lide mig!”Jeg ville dase i Undren over den tanke et øjeblik, indtil en anden tanke ville komme ind:” hvorfor?”Da jeg genkendte denne tanke, knuste det mit hjerte lidt. Tænkte jeg virkelig så lidt på mig selv?

Men da jeg yderligere tænkte over det, indså jeg, at det ikke handlede om det. Spørgsmålet var socialt og logisk under omstændighederne. Jeg har oplevet en masse afvisning gennem årene. Jeg føler ikke rigtig, at jeg er anderledes som person, end jeg var på de dage. Så hvorfor skulle folk synes at kunne lide mig nu, når de ikke gjorde det før? Det er en social Gåde.

artiklen fortsætter efter annonce

at finde ud af dette førte mig til en anden erkendelse. En af måderne, hvorpå min venskabsmodel varierer fra den, der følges af de fleste NT-folk, er, at jeg skal operere inden for den, i de fleste tilfælde, uden en absolut viden om den anden persons følelser over for mig. Jeg har udviklet midler, logisk og ellers, at udrydde dem, der smiler til mit ansigt, men betyder syg i deres hjerte — men jeg kæmper med de mere subtile forskelle i følelse.

hvis jeg er heldig, vil den anden person identificere mig eksplicit som deres ven, introducere til andre som deres ven eller henvise til mig som “min ven Lynne.”Første gang det sker, kommer det næsten altid som en overraskelse. I det øjeblik, jeg er nødt til at undertrykke min overraskelse.

Scene fra Big Bang Theory, hvor Sheldon spørger, Hvornår blev vi venner

på den anden side er der dem, der aldrig har brugt ordet “ven”, men som har opført sig som en ven. Jeg stoler på disse mennesker mere end folk bruger ordene, i det mindste dem, der har brugt ordene alene. Handlinger taler højere end ord, trods alt. Men, fordi vi ikke taler om arten af vores forhold, Jeg er aldrig sikker. Er de opmærksomme på virkningen af deres handlinger på mig? Ser de deres handlinger som venskabshandlinger, eller som venlighed over for en kollega? Jeg ved det ikke.

alt dette har gjort tingene vanskelige for mig i kølvandet på en god vens død for et par uger siden. Min ven var en af meget få mennesker, der aldrig holdt mig i spænding. Hun var direkte og ærlig, og direkte om, hvordan hun følte. Dette er en del af det, der gjorde os så tæt på. Der var en sikkerhed der, som jeg sjældent får.

artiklen fortsætter efter reklame

hun var en af de første mennesker, jeg virkelig kunne være åben med om mine sociale kampe, og hun tog det i skridt uden at slå et øje. Hun var en af meget få mennesker, der tog mine egne beskrivelser af mine egne oplevelser og udfordringer til pålydende værdi, og projicerede ikke sine egne opfattelser på det. Hun var min klangbund, og min træner i en række situationer.

på mange måder var hun tættere på mig end familie, som en række mennesker ikke rigtig “fik.”For mig er venskaber få, men dybe. Hvad du skal arbejde hårdt for, værdsætter du dybt. Mens mange af mine mere sociale venner og bekendte ser ud til at have venskaber, der er flere, men mere smalle og på overfladen.

forsiden af Carlin Floras Venfluence

yderligere i bogen skrev fru Flora: “ofte er det lige så smertefuldt at sørge over en ven som at sørge over en slægtning, men manglen på formel støtte til disse sørgende kan gøre det sværere for dem at klare det.”Dette har været meget sandt for mig. Jeg har fået folk til at sige ting til mig i de sidste par uger, som de aldrig ville sige til nogen, der sørger over et familiemedlem. Men på en eller anden måde, dette blev anset for OK, fordi hun var “bare en ven.”Par dette” venskabskløft ” med de komplikationer, jeg talte om i mit sidste indlæg, og rejsen har været grov.

artiklen fortsætter efter annonce

i sit indlæg “autistisk sorg er ikke som neurotypisk sorg”, talte Karla Fisher om, hvordan manglen på forståelse af, hvordan voksne på spektrumvisningsforhold viste sig at være en barriere for hende i hendes proces med at arbejde gennem sorg med en terapeut. Hun skrev:

” igen er min forståelse af forhold meget forskellig fra mine NT-kolleger. Denne misforståelse af synspunkter fik min terapeut og mig til at snuble ganske lidt. Han forsøgte at forklare mig om, hvordan mennesker forholder sig, og hvordan venskaber sker, etc., og jeg vidste, at ingen af de ting gjaldt mig. Det var frustrerende for os begge. Mine modeller af disse ting var meget forskellige fra det, han viste. Faktisk, min forholdsmodel er meget, meget enkel. Du er enten en ven eller ikke en ven. Hvis du er en ven, får du mig 100% som jeg er. Havde min terapeut forstået mine synspunkter på forhold, og hvordan min far passede ind i den opfattelse, han kunne have tilbudt mig meget bedre råd eller i det mindste ikke forvirret mig med sine modeller.”

der er nogle forskelle mellem Karlas forholdsmodel og min — men de er mere ens end hvad jeg har set med neurotypiske folk i mit liv. Jeg tror, at disse forskelle skal forstås bedre. Som det fremgår af Karlas erfaring, kan manglen på forståelse af disse forskelle være en reel barriere for dem, der forsøger at hjælpe nogen på spektret, der kæmper. Jeg tror, det er sandt ikke kun for sørgende, men hver gang en person på spektret søger hjælp.

samlet set kom den bedste beskrivelse, jeg har hørt om oplevelsen af at håndtere venskab, når du er på spektret, fra Gavin Bollard på hans blog Life med Aspergers. Han skrev:

“at have venner, når du har Aspergers syndrom, er som at gå rundt i mørket og ikke vide, om den næste ting, du støder på, bliver hård eller blød – eller om det vil knuse i tusind stykker.”

lyder om højre.

for opdateringer kan du følge mig på Facebook eller Kvidre. Feedback? E-mail mig.

min bog, der lever uafhængigt af autismespektret, er i øjeblikket tilgængelig hos de fleste større detailhandlere, herunder bøger-en-Million, kapitler/Indigo (Canada), Barnes og Noble og amason.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.