Januar 4, 2022

Freundschaft herausfinden

 Zwei Freundinnen stehen nebeneinander, mit ihren Handys

Als ich jung war, war mein Verständnis von Freundschaft sehr einfach. Wenn ich jemanden mochte, und sie waren nett zu mir, sie waren mein Freund. Es fiel mir nicht ein, dass freundlich zu sein nicht dasselbe war wie ein Freund zu sein. Gemobbt zu werden, änderte sich so schnell.

In der Zwischenzeit hat sich mein Freundschaftsmodell ziemlich verändert. Ich kenne einige Steigungen der Freundschaft…aber ich weiß, dass mein Freundschaftsmodell viel einfacher ist als die meisten, die ich kenne. Allein die Aussicht, ein großes Netzwerk mehrstufiger Freundschaften aufrechtzuerhalten, klingt für mich unvergleichlich anstrengend.

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Es gab Zeiten in meinem Leben, in denen ich das Gefühl hatte, dass ich nur eine gute Freundschaft pflegen konnte. So lohnend es auch war, Freundschaft war harte Arbeit. Aber in den letzten Jahren habe ich bemerkt, dass sich das geändert hat.

Als mein Bewusstsein für Autismus gewachsen ist, ist das Sozialisieren einfacher geworden. Ich bin mir nicht sicher, genau alle Gründe dafür, aber ich glaube, ein Verständnis von AS und NT Unterschiede spielt seine Rolle, sowie die daraus resultierende Fähigkeit, meine Kommunikation anzupassen, um diese Unterschiede zu passen. Offener für meine Herausforderungen zu sein, hat auch seine Rolle gespielt.

In letzter Zeit habe ich ein seltsames Muster bemerkt. Eine, die mich anfangs beunruhigte. Ich finde das in den letzten Jahren immer mehr, Leute suchen mich, um Kontakte zu knüpfen. Sie kommen bei mir vorbei, um zu plaudern, wähle mich für ein Gespräch aus. Ich habe das mit einer gewissen Ehrfurcht beobachtet.

Mehr als ein paar Mal ertappte ich mich nach einer solchen Begegnung dabei, wie ich dachte: „Wow…diese Leute wollen mich wirklich mögen!“ Ich würde mich für einen Moment in dem Wunder dieses Gedankens sonnen, bis ein anderer Gedanke hereinkam: „Warum?“ Als ich diesen Gedanken erkannte, brach er mir ein wenig das Herz. Habe ich wirklich so wenig von mir gedacht?

Aber als ich weiter darüber nachdachte, wurde mir klar, dass es nicht darum ging. Die Frage war eine soziale und unter den gegebenen Umständen eine logische. Ich habe im Laufe der Jahre viel Ablehnung erfahren. Ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass ich als Person anders bin als damals. Also, warum sollten die Leute mich jetzt mögen, wenn sie es vorher nicht getan haben? Es ist ein soziales Rätsel.

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Dies herauszufinden führte mich zu einer anderen Erkenntnis. Eine der Möglichkeiten, wie sich mein Freundschaftsmodell von dem unterscheidet, dem die meisten NT-Leute folgen, besteht darin, dass ich in den meisten Fällen ohne absolutes Wissen über die Gefühle der anderen Person mir gegenüber operieren muss. Ich habe Mittel entwickelt, logisch und anders, um diejenigen auszusondern, die mir ins Gesicht lächeln, aber in ihrem Herzen krank bedeuten — aber ich kämpfe mit den subtileren Unterschieden des Gefühls.

Wenn ich Glück habe, wird die andere Person mich explizit als ihren Freund identifizieren, anderen als ihren Freund vorstellen oder mich als „meine Freundin Lynne“ bezeichnen.“ Das erste Mal, wenn es passiert, ist es fast immer eine Überraschung. In diesem Moment muss ich meine Überraschung unterdrücken.

 Szene aus der Urknalltheorie, in der Sheldon fragt, wann wir Freunde geworden sind

Auf der anderen Seite gibt es diejenigen, die das Wort „Freund“ nie benutzt haben, sich aber wie ein Freund verhalten haben. Ich vertraue diesen Menschen mehr als den Menschen, die die Worte benutzen, zumindest denen, die die Worte allein benutzt haben. Taten sprechen schließlich lauter als Worte. Aber, weil wir nicht über die Art unserer Beziehung sprechen, Ich bin mir nie sicher. Sind sie sich der Auswirkungen ihrer Handlungen auf mich bewusst? Sehen sie ihre Handlungen als Handlungen der Freundschaft oder als Freundlichkeit gegenüber einem Kollegen? Keine Ahnung.

All dies hat mir die Sache nach dem Tod eines guten Freundes vor einigen Wochen schwer gemacht. Mein Freund war einer der wenigen Menschen, die mich nie in Atem gehalten haben. Sie war direkt und ehrlich, und offen darüber, wie sie sich fühlte. Dies ist ein Teil dessen, was uns so nahe gebracht hat. Es gab dort eine Sicherheit, die ich selten bekomme.

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Sie war eine der ersten Menschen, mit denen ich wirklich offen über meine sozialen Kämpfe sprechen konnte, und sie nahm es ohne mit der Wimper zu zucken auf sich. Sie war eine der wenigen Menschen, die meine eigenen Beschreibungen meiner eigenen Erfahrungen und Herausforderungen für bare Münze nahmen und ihre eigenen Wahrnehmungen nicht darauf projizierten. Sie war mein Resonanzboden, und mein Trainer in einer Reihe von Situationen.

In vielerlei Hinsicht war sie mir näher als die Familie, was einige Leute nicht wirklich „verstanden“.“ Für mich sind Freundschaften wenige, aber tief. Wofür du hart arbeiten musst, schätzt du sehr. Während viele meiner sozialeren Freunde und Bekannten Freundschaften zu haben scheinen, die zahlreicher, aber enger und oberflächlicher sind.

 Das Cover von Carlin Flora's Friendfluence

Weiter in dem Buch schrieb Frau Flora: „Oft ist die Trauer um einen Freund genauso schmerzhaft wie die Trauer um einen Verwandten, aber der Mangel an formeller Unterstützung für diese Trauernden kann es für sie schwieriger machen, damit fertig zu werden.“ Das war sehr wahr für mich. Ich hatte in den letzten Wochen Leute, die mir Dinge sagten, die sie niemals jemandem sagen würden, der ein Familienmitglied trauert. Aber irgendwie, Dies wurde als OK angesehen, weil sie „nur eine Freundin war.“ Kombiniere diese „Freundschaftslücke“ mit den Komplikationen, über die ich in meinem letzten Beitrag gesprochen habe, und die Reise war hart.

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In ihrem Beitrag „Autistische Trauer ist nicht wie neurotypische Trauer“ sprach Karla Fisher darüber, wie sich das mangelnde Verständnis dafür, wie Erwachsene im Spektrum Beziehungen sehen, als Hindernis für sie erwies, Trauer mit einem Therapeuten zu verarbeiten. Sie schrieb:

„Auch hier unterscheidet sich mein Verständnis von Beziehungen sehr von meinen NT-Kollegen. Dieses Missverständnis der Ansichten führte dazu, dass mein Therapeut und ich ziemlich stolperten. Er versuchte mir zu erklären, wie Menschen miteinander umgehen und wie Freundschaften entstehen usw., und ich wusste, dass nichts von diesem Zeug auf mich zutraf. Es war frustrierend für uns beide. Meine Modelle dieser Dinge waren sehr verschieden von dem, was er zeigte. Eigentlich, Mein Beziehungsmodell ist sehr, sehr einfach. Du bist entweder ein Freund oder kein Freund. Wenn du ein Freund bist, bekommst du mich 100% so wie ich bin. Hätte mein Therapeut meine Ansichten über Beziehungen verstanden und wie mein Vater in diese Ansicht passte, Er hätte mir viel bessere Ratschläge geben oder mich zumindest nicht mit seinen Modellen verwechseln können.“

Es gibt einige Unterschiede zwischen Karlas Beziehungsmodell und meinem — aber sie sind ähnlicher als das, was ich mit neurotypischen Leuten in meinem Leben gesehen habe. Ich denke, diese Unterschiede müssen besser verstanden werden. Wie Karlas Erfahrung zeigt, kann das mangelnde Verständnis dieser Unterschiede ein echtes Hindernis für diejenigen sein, die versuchen, jemandem im Spektrum zu helfen, der Probleme hat. Ich denke, das gilt nicht nur für Trauer, sondern jedes Mal, wenn eine Person im Spektrum Hilfe sucht.

Insgesamt kam die beste Beschreibung, die ich von der Erfahrung gehört habe, mit Freundschaft umzugehen, wenn man im Spektrum ist, von Gavin Pollard in seinem Blog Life With Aspergers. Er schrieb:

„Freunde zu haben, wenn man Asperger-Syndrom hat, ist wie im Dunkeln herumzulaufen und nicht zu wissen, ob das nächste, worauf man stößt, hart oder weich sein wird – oder ob es in tausend Stücke zerbrechen wird.“

Klingt ungefähr richtig.

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Mein Buch Living Independently on the Autism Spectrum ist derzeit bei den meisten großen Einzelhändlern erhältlich, darunter Books-A-Million, Chapters / Indigo (Kanada), Barnes and Noble und Amazon.

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