4 tammikuun, 2022

Mietitään ystävyyttä

kaksi naisystävää vierekkäin kännyköillään

kun olin nuori, käsitykseni ystävyydestä oli hyvin yksinkertainen. Jos pidin jostakusta ja hän oli kiltti minulle, hän oli ystäväni. Ei tullut mieleenkään, että ystävällisyys ei olisi sama asia kuin ystävänä oleminen. Kiusatuksi tuleminen muuttui nopeasti.

tässä välissä ystävyyden mallini on muuttunut melkoisesti. Tiedän tunnistavani aika monta ystävyyden aallonharjaa…mutta tiedän, että ystävyyden mallini on paljon yksinkertaisempaa kuin useimmat tuntemani. Pelkkä mahdollisuus ylläpitää laajaa monitasoisten ystävyyssuhteiden verkostoa kuulostaa minusta ylivoimaisen uuvuttavalta.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

elämässäni on ollut aikoja, jolloin minusta tuntui, että vain yhden hyvän ystävyyden ylläpitäminen oli kaikki, mitä pystyin hoitamaan. Niin palkitsevaa kuin se olikin, ystävyys oli kovaa työtä. Mutta viime vuosina olen huomannut, että tämä on muuttunut.

sitä mukaa kuin tietoisuuteni autismista on kasvanut, sosiaalisuus on helpottunut. En ole varma tarkalleen kaikki syyt, että, mutta uskon ottaa käsitys AS ja NT eroja näyttelee osansa, sekä tuloksena kyky säätää minun viestintä sopimaan nämä erot. Avoimemmalla suhtautumisella haasteisiini on ollut myös oma roolinsa.

viime aikoina olen huomannut oudon kuvion. Sellainen, joka aluksi vaivasi minua. Olen huomannut, että viime vuosina yhä enemmän ihmiset etsivät minua seurustella. He piipahtavat kuutiossani juttelemassa. Olen katsonut tätä tietyllä kunnioituksella.

useammin kuin muutaman kerran tällaisen kohtaamisen jälkeen sain itseni kiinni ajattelemaan, ” Vau…nämä ihmiset haluavat todella pitää minusta!”Paistattelin hetken tuon ajatuksen ihmeessä, kunnes tuli uusi ajatus:” Miksi?”Kun tunnistin tämän ajatuksen, se särki hieman sydäntäni. Ajattelinko todella itsestäni niin vähän?

, mutta asiaa tarkemmin miettiessäni tajusin, ettei kyse ollut siitä. Kysymys oli yhteiskunnallinen ja olosuhteisiin nähden looginen. Olen kokenut vuosien varrella paljon torjuntaa. En koe olevani ihmisenä yhtään erilainen kuin silloin. Miksi ihmiset pitäisivät minusta nyt, kun eivät aiemmin? Se on yhteiskunnallinen ongelma.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

tämän selvittäminen johti toiseen oivallukseen. Yksi tapa, jolla ystävyyden mallini eroaa siitä, mitä useimmat NT-ihmiset noudattavat, on se, että minun täytyy toimia sen puitteissa useimmissa tapauksissa ilman ehdotonta tietoa toisen tunteista minua kohtaan. Olen kehittänyt loogisia ja muita keinoja karsia pois ne, jotka hymyilevät kasvoilleni, mutta tarkoittavat pahaa sydämessään — mutta kamppailen hienovaraisempien tuntoerojen kanssa.

jos olen onnekas, toinen henkilö tunnistaa minut eksplisiittisesti ystäväkseen, esittelee muille ystäväkseen tai viittaa minuun nimellä ” my friend Lynne.”Ensimmäinen kerta, kun se tapahtuu, se tulee lähes aina yllätyksenä. Sillä hetkellä minun on tukahdutettava yllätykseni.

kohtaus Alkuräjähdysteoriasta, jossa Sheldon kysyy, milloin meistä tuli ystäviä.

toisella puolella on niitä, jotka eivät ole koskaan käyttäneet sanaa” ystävä”, mutta jotka ovat käyttäytyneet kuin ystävä. Luotan näihin ihmisiin enemmän kuin ihmiset käyttävät sanoja, ainakin niihin, jotka ovat käyttäneet sanoja yksin. Teot puhuvat loppujen lopuksi enemmän kuin sanat. Mutta koska emme puhu suhteemme luonteesta, en ole koskaan varma. Ovatko he tietoisia tekojensa vaikutuksesta minuun? Näkevätkö he tekonsa ystävyyden tekoina vai ystävällisyytenä kollegaa kohtaan? En tiedä.

kaikki tämä on vaikeuttanut tilannettani hyvän ystävän kuoltua muutama viikko sitten. Ystäväni oli yksi harvoista ihmisistä, jotka eivät koskaan pitäneet minua jännityksessä. Hän oli suora ja rehellinen ja suorasukainen siitä, miltä hänestä tuntui. Tämä on osa sitä, mikä teki meistä niin läheisiä. Siellä oli turva, jota harvoin saan.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

hän oli yksi ensimmäisistä ihmisistä, joille saatoin todella kertoa avoimesti yhteiskunnallisista kamppailuistani, ja hän otti sen tyynesti silmää räpäyttämättä. Hän oli yksi harvoista ihmisistä, jotka kuvasivat omia kokemuksiani ja haasteitani suoraan, eivätkä projisoineet omia havaintojaan siihen. Hän oli kaikupohjani ja valmentajani monissa tilanteissa.

monin tavoin hän oli minulle läheisempi kuin perhe, jota monet eivät oikeastaan ” tajunneet.”Ystävyyssuhteet ovat minulle harvassa, mutta syviä. Sitä, minkä eteen pitää tehdä kovasti töitä, arvostaa syvästi. Kun taas monilla sosiaalisemmilla ystävilläni ja tuttavillani tuntuu olevan ystävyyssuhteita, jotka ovat runsaampia, mutta kapeampia ja pinnallisempia.

Cover of Carlin Flora 's Friendfluence

myöhemmin Flora kirjoitti:” usein ystävän sureminen on aivan yhtä tuskallista kuin sukulaisen sureminen, mutta muodollisen tuen puute näille surijoille voi vaikeuttaa heidän selviytymistään.”Tämä on ollut hyvin totta minulle. Ihmiset ovat sanoneet minulle viime viikkoina asioita, joita he eivät koskaan sanoisi surevalle perheenjäsenelle. Mutta jotenkin, tämä katsottiin OK, koska hän oli ” vain ystävä.”Yhdistä tämä” ystävyysero ” niihin komplikaatioihin, joista puhuin edellisessä postauksessani, ja matka on ollut rankka.

artikkeli jatkuu mainoksen jälkeen

postauksessaan ”autistinen suru ei ole kuin neurotyypillinen suru” Karla Fisher puhui siitä, kuinka ymmärryksen puute siitä, miten aikuiset spektrissä suhtautuvat ihmissuhteisiin, osoittautui esteeksi hänelle hänen työstäessään surun läpi terapeutin kanssa. Hän kirjoitti:

” taas käsitykseni ihmissuhteista on hyvin erilainen kuin NT-kollegani. Tämä näkemysten väärinymmärrys sai terapeuttini ja minut kompastumaan melkoisesti. Hän yritti selittää minulle, miten ihmiset suhtautuvat ja miten ystävyyssuhteita tapahtuu jne. tiesin, ettei mikään niistä pätenyt minuun. Se oli turhauttavaa meille molemmille. Mallini näistä asioista olivat hyvin erilaisia kuin mitä hän näytti. Parisuhdemallini on hyvin yksinkertainen. Olet joko ystävä tai et. Jos olet ystävä, saat minut sataprosenttisesti sellaisena kuin olen. Jos terapeuttini olisi ymmärtänyt näkemykseni ihmissuhteista ja siitä, miten isäni sopi siihen näkemykseen, hän olisi voinut tarjota minulle paljon parempia neuvoja tai ainakaan ei olisi sekoittanut minua malleihinsa.”

Karlan suhdemallin ja Omani välillä on joitakin eroja-mutta ne ovat enemmän samanlaisia kuin mitä olen eläessäni nähnyt neurotyypillisten ihmisten kanssa. Mielestäni nämä erot on ymmärrettävä paremmin. Kuten Karlan kokemus osoittaa, näiden erojen ymmärtämättömyys voi olla todellinen este niille, jotka yrittävät auttaa jotakuta spektrissä, joka kamppailee. Uskon, että tämä pätee paitsi suruun, myös aina, kun ihminen spektrissä hakee apua.

kaiken kaikkiaan paras kuvaus, jonka olen kuullut ystävyyden käsittelystä, kun olet spektrissä, tuli Gavin Bollardilta hänen Life With Aspergers-blogissaan. Hän kirjoitti:

” ystävien saaminen, kun on Aspergerin syndrooma, on kuin kävelisi pimeässä eikä tietäisi, tuleeko seuraava asia, johon törmää, olemaan kova vai pehmeä – vai hajoaako se tuhansiksi palasiksi.”

kuulostaa suunnilleen oikealta.

päivityksistä voit seurata minua Facebookista tai Twitteristä. Palautetta? Lähetä sähköpostia.

oma kirjani, joka elää itsenäisesti autismin kirjon alueella, on tällä hetkellä saatavilla useimmissa suurissa vähittäiskaupoissa, kuten Books-A-Million, Chapters/Indigo (Canada), Barnes and Noble ja Amazon.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.