janvier 4, 2022

Comprendre L’Amitié

 Deux amies debout côte à côte, utilisant leur téléphone portable

Quand j’étais jeune, ma compréhension de l’amitié était très simple. Si j’aimais quelqu’un et qu’il était gentil avec moi, c’était mon ami. Il ne m’est pas venu à l’esprit qu’être amical n’était pas la même chose qu’être un ami. Être victime d’intimidation a changé cela rapidement.

Entre-temps, mon modèle d’amitié a beaucoup changé. Je sais reconnaître pas mal de gradients d’amitié…mais je sais que mon modèle d’amitié est beaucoup plus simple que la plupart des choses que je connais. Juste la perspective de maintenir un grand réseau d’amitiés à plusieurs niveaux me semble épuisante au-delà de toute comparaison.

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Il y a eu des moments dans ma vie où j’ai senti que le simple fait de maintenir une bonne amitié était tout ce que je pouvais gérer. Aussi gratifiante soit-elle, l’amitié était un travail acharné. Mais, ces dernières années, j’ai remarqué que cela changeait.

À mesure que ma conscience de l’autisme a grandi, la socialisation est devenue plus facile. Je ne suis pas sûr de toutes les raisons précises de cela, mais je crois qu’avoir une compréhension des différences AS et NT joue son rôle, ainsi que la capacité qui en résulte à ajuster ma communication pour s’adapter à ces différences. Être plus ouvert sur mes défis a également eu son rôle à jouer.

Dernièrement, j’ai remarqué un motif étrange. Un qui, au début, m’a troublé. Je constate que de plus en plus au cours des dernières années, les gens me cherchent pour socialiser. Ils passent par mon cube pour discuter, me choisissent pour la conversation. J’ai regardé cela avec une certaine admiration.

Plus de quelques fois, après une telle rencontre, je me surprenais à penser: « Wow…ces gens cherchent à m’aimer vraiment! »Je me prélassais un instant dans l’émerveillement de cette pensée, jusqu’à ce qu’une autre pensée vienne: « Pourquoi? »Quand j’ai reconnu cette pensée, cela m’a un peu brisé le cœur. Est-ce que je pensais vraiment si peu à moi?

Mais, au fur et à mesure que j’y réfléchissais, je me suis rendu compte qu’il ne s’agissait pas de cela. La question était sociale et logique dans les circonstances. J’ai connu beaucoup de rejet au fil des ans. Je n’ai pas vraiment l’impression d’être différent en tant que personne de ce que j’étais à l’époque. Alors, pourquoi les gens devraient-ils sembler m’aimer maintenant, alors qu’ils ne l’aimaient pas avant? C’est une énigme sociale.

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Comprendre cela m’a conduit à une autre réalisation. L’une des façons dont mon modèle d’amitié diffère de celui suivi par la plupart des gens du NT est que je dois opérer en son sein, dans la plupart des cas, sans une connaissance absolue des sentiments de l’autre envers moi. J’ai développé des moyens, logiques et autres, pour éliminer ceux qui me sourient au visage, mais qui sont méchants dans leur cœur — mais je lutte avec les différences de sentiments les plus subtiles.

Si j’ai de la chance, l’autre personne m’identifiera explicitement comme son ami, en présentant les autres comme son ami ou en me désignant comme « mon amie Lynne. »La première fois que ça arrive, c’est presque toujours une surprise. À ce moment-là, je dois supprimer ma surprise.

 Scène de the Big Bang Theory dans laquelle Sheldon demande Quand sommes-nous devenus amis

De l’autre côté, il y a ceux qui n’ont jamais utilisé le mot « ami », mais qui se sont comportés comme un ami. Je fais plus confiance à ces gens qu’aux gens qui utilisent les mots, du moins à ceux qui ont utilisé les mots seuls. Les actions parlent plus fort que les mots, après tout. Mais, parce que nous ne parlons pas de la nature de notre relation, je ne suis jamais sûr. Sont-ils conscients de l’impact de leurs actions sur moi? Voient-ils leurs actions comme des actions d’amitié ou de gentillesse envers un collègue? Je ne sais pas.

Tout cela m’a rendu les choses difficiles à la suite de la mort d’un bon ami il y a quelques semaines. Mon ami était l’une des rares personnes à ne jamais me tenir en haleine. Elle était directe et honnête, et franche sur ce qu’elle ressentait. Cela fait partie de ce qui nous a rendus si proches. Il y avait une sécurité là-bas que j’obtiens rarement.

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Elle a été l’une des premières personnes avec lesquelles je pouvais vraiment être ouverte sur mes luttes sociales, et elle l’a prise dans la foulée sans sourciller. Elle était l’une des rares personnes à prendre mes propres descriptions de mes propres expériences et défis à la valeur nominale, et à ne pas y projeter ses propres perceptions. Elle a été ma caisse de résonance et mon coach dans un certain nombre de situations.

À bien des égards, elle était plus proche de moi que de la famille, ce que beaucoup de gens n’ont pas vraiment « compris. »Pour moi, les amitiés sont rares mais profondes. Ce pour quoi vous devez travailler dur, vous le valorisez profondément. Alors que beaucoup de mes amis et connaissances les plus sociaux semblent avoir des amitiés plus nombreuses, mais plus étroites et en surface.

 La couverture de Friendfluence de Carlin Flora

Plus loin dans le livre, Mme Flora a écrit: « Souvent, le deuil d’un ami est tout aussi douloureux que le deuil d’un parent, mais le manque de soutien officiel pour ces personnes peut les rendre plus difficiles à faire face. »Cela a été très vrai pour moi. Au cours des dernières semaines, des gens m’ont dit des choses qu’ils ne diraient jamais à quelqu’un qui pleure un membre de sa famille. Mais d »une manière ou d »une autre, cela a été jugé correct, parce qu »elle était « juste une amie. »Associez ce « fossé d’amitié » aux complications dont j’ai parlé dans mon dernier post, et le voyage a été difficile.

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Dans son article « Le deuil autistique n’est pas Comme le deuil neurotypique », Karla Fisher a expliqué comment le manque de compréhension de la façon dont les adultes du spectre perçoivent les relations s’est avéré être un obstacle pour elle dans son processus de travail à travers le deuil avec un thérapeute. Elle a écrit:

« Encore une fois, ma compréhension des relations est très différente de mes homologues du NT. Cette incompréhension des points de vue a fait trébucher un peu mon thérapeute et moi. Il a essayé de m’expliquer comment les humains se rapportent et comment les amitiés se produisent, etc., et je savais qu’aucune de ces choses ne s’appliquait à moi. C’était frustrant pour nous deux. Mes modèles de ces choses étaient très différents de ce qu’il montrait. En fait, mon modèle de relation est très, très simple. Vous êtes un ami ou pas un ami. Si vous êtes un ami, vous m’obtenez à 100% comme je suis. Si mon thérapeute avait compris mon point de vue sur les relations et comment mon père s’inscrivait dans ce point de vue, il aurait pu m’offrir de bien meilleurs conseils ou du moins ne pas me confondre avec ses modèles. »

Il y a quelques différences entre le modèle relationnel de Karla et le mien — mais elles se ressemblent plus que ce que j’ai vu avec des personnes neurotypiques dans ma vie. Je pense que ces différences doivent être mieux comprises. Comme en témoigne l’expérience de Karla, le manque de compréhension de ces différences peut constituer un véritable obstacle pour ceux qui tentent d’aider une personne du spectre en difficulté. Je pense que cela est vrai non seulement du deuil, mais à chaque fois qu’une personne du spectre demande de l’aide.

Dans l’ensemble, la meilleure description que j’ai entendue de l’expérience de l’amitié lorsque vous êtes sur le spectre est venue de Gavin Bollard sur son blog Life With Aspergers. Il a écrit:

« Avoir des amis lorsque vous avez le syndrome d’Asperger, c’est comme se promener dans le noir et ne pas savoir si la prochaine chose que vous rencontrerez sera dure ou douce – ou si elle va se briser en mille morceaux. »

Sonne à peu près juste.

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Mon livre, Vivre de façon autonome sur le spectre de l’autisme, est actuellement disponible chez la plupart des grands détaillants, notamment Books-A-Million, Chapters/Indigo (Canada), Barnes and Noble et Amazon.

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