január 4, 2022

A barátság kitalálása

két női barátok állt egymás mellett, használja a mobiltelefonok

amikor fiatal voltam, a barátság megértése nagyon egyszerű volt. Ha kedveltem valakit, aki kedves volt hozzám, akkor a barátom volt. Nem jutott eszembe, hogy barátságosnak lenni nem ugyanaz, mint barátnak lenni. Hogy terrorizálják megváltozott, hogy gyorsan.

időközben a barátságom modellje meglehetősen megváltozott. Tudom felismerni jó néhány színátmenetek barátság…de tudom, hogy a barátságom modellje sokkal egyszerűbb, mint a legtöbb, amit ismerek. Csak a kilátás a többszintű barátságok nagy hálózatának fenntartására kimerítőnek tűnik számomra, minden összehasonlításon túl.

cikk folytatódik után reklám

voltak idők az életemben, amikor úgy éreztem, hogy csak fenntartani egy jó barátság volt minden, amit tudtam kezelni. Bármennyire is kifizetődő volt, a barátság kemény munka volt. De az utóbbi években észrevettem, hogy ez változik.

ahogy nőtt az autizmus tudatossága, a szocializáció könnyebbé vált. Nem vagyok biztos benne, hogy pontosan az összes oka ennek, de úgy gondolom, hogy az AS és az NT különbségek megértése játszik szerepet, valamint az ebből eredő képesség, hogy a kommunikációmat ezekhez a különbségekhez igazítsam. Az, hogy nyitottabb vagyok a kihívásaimmal kapcsolatban, szintén szerepet játszott.

az utóbbi időben furcsa mintát vettem észre. Az egyik, ami először zavart. Ezt az elmúlt években egyre inkább megállapítom, az emberek keresnek engem szocializálódni. Leesnek a kockámhoz beszélgetni, egyedülálló engem beszélgetésre. Ezt bizonyos áhítattal néztem.

több mint egy pár alkalommal, miután egy ilyen találkozás, azt kapom magam gondoltam, “Wow…ezek az emberek arra törekszenek, hogy igazán kedveljenek engem!”Egy pillanatra sütkéreznék ennek a gondolatnak a csodájában, amíg egy másik gondolat be nem jön:” miért?”Amikor felismertem ezt a gondolatot, kissé összetörte a szívem. Tényleg olyan keveset gondoltam magamról?

de ahogy tovább gondolkodtam rajta, rájöttem, hogy nem erről van szó. A kérdés társadalmi volt, és logikus, az adott körülmények között. Sok elutasítást tapasztaltam az évek során. Nem igazán érzem, hogy más ember lennék, mint azokban a napokban. Szóval, miért kellene úgy tűnik, hogy az emberek most szeretnek engem, amikor korábban nem? Ez egy társadalmi talány.

a cikk a hirdetés után folytatódik

ennek kitalálása egy másik felismeréshez vezetett. Az egyik módja annak, hogy a barátságom modellje eltér attól, amelyet a legtöbb NT ember követ, az, hogy benne kell működnöm, a legtöbb esetben, a másik ember irántam érzett érzéseinek abszolút ismerete nélkül. Kifejlesztettem eszközöket, logikus és más módon, hogy kigyomláljam azokat, akik az arcomba mosolyognak, de a szívükben rosszat jelentenek — de küzdök az érzések finomabb különbségeivel.

ha szerencsém van, a másik személy kifejezetten barátként azonosít engem, másoknak barátként mutat be, vagy “Lynne barátomnak” nevez.”Amikor először történik, szinte mindig meglepetés. Abban a pillanatban el kell fojtanom a meglepetésemet.

jelenet az Ősrobbanás elméletéből, amelyben Sheldon azt kérdezi, Mikor lettünk barátok

a másik oldalon, vannak olyanok, akik soha nem használták a “barát” szót, de akik barátként viselkedtek. Jobban bízom ezekben az emberekben, mint az emberek, akik használják a szavakat, legalábbis azokban, akik egyedül használták a szavakat. Végül is a tettek hangosabbak, mint a szavak. De mivel nem beszélünk a kapcsolatunk természetéről, soha nem vagyok biztos benne. Tisztában vannak a tetteik rám gyakorolt hatásával? A cselekedeteiket barátság cselekedeteinek tekintik,vagy mint egy kolléga iránti kedvesség? Nem tudom.

mindez megnehezítette számomra a dolgokat egy jó barátom néhány héttel ezelőtti halála után. A barátom azon kevés emberek egyike volt, akik soha nem tartottak feszültség alatt. Őszinte és őszinte volt, és nyíltan beszélt arról, hogy mit érez. Ez is része annak, ami miatt olyan közel kerültünk egymáshoz. Volt ott egy biztonság, amit ritkán kapok.

cikk folytatódik után reklám

ő volt az egyik első ember tudtam igazán nyitott az én társadalmi küzdelmek, és ő vette a lépést szemrebbenés nélkül. Egyike volt azon kevés embereknek, akik a saját tapasztalataimról és kihívásaimról szóló leírásaimat névértéken vették, és nem vetítették rá a saját felfogását. Ő volt a hangmérnököm és az edzőm számos helyzetben.

sok szempontból közelebb állt hozzám, mint a családhoz, amelyet számos ember nem igazán “kapott”.”Számomra a barátságok kevés, de mélyek. Amiért keményen meg kell dolgoznod, azt mélyen értékeled. Míg sok társas barátomnak és ismerősömnek úgy tűnik, hogy több barátsága van, de szűkebb és a felszínen.

a Carlin Flora Friendfluence borítója

a könyv további részében ms. Flora ezt írta: “gyakran egy barát gyászolása ugyanolyan fájdalmas, mint egy rokon gyászolása, mégis a hivatalos támogatás hiánya ezeknek a gyászolóknak megnehezítheti számukra a megbirkózást.”Ez nagyon igaz volt számomra. Voltak olyan emberek, akik olyan dolgokat mondtak nekem az elmúlt hetekben, amelyeket soha nem mondanának valakinek, aki gyászol egy családtagot. De valahogy, ezt rendben tartották, mert “csak egy barát volt.”Párosítsd ezt a” barátsági szakadékot ” azokkal a komplikációkkal, amelyekről az utolsó hozzászólásomban beszéltem, és az út durva volt.

a cikk a reklám után folytatódik

“az autista bánat nem olyan, mint a Neurotípusos bánat” című bejegyzésében Karla Fisher arról beszélt, hogy annak megértése, hogy a spektrum nézetben lévő felnőttek hogyan viszonyulnak a kapcsolatokhoz, akadálynak bizonyult számára abban a folyamatban, amikor a bánatot egy terapeutával dolgozza át. Azt írta:

“ismét a kapcsolatok megértése nagyon különbözik az NT társaimtól. A nézetek félreértése miatt a terapeutám és én egy kicsit megbotlottunk. Megpróbálta elmagyarázni nekem, hogy az emberek hogyan viszonyulnak egymáshoz, hogyan történnek a barátságok stb. és tudtam, hogy ezek a dolgok nem vonatkoznak rám. Mindkettőnk számára frusztráló volt. Ezeknek a dolgoknak a modelljei nagyon különböztek attól, amit ő mutatott. Valójában, a kapcsolati modellem nagyon, nagyon egyszerű. Vagy barát vagy, vagy nem. Ha barát vagy, 100% – ban megkapsz, mint én. Ha a terapeutám megértette volna a kapcsolatokról alkotott nézeteimet, és hogy apám hogyan illeszkedik ebbe a nézetbe, sokkal jobb tanácsokat kínálhatott volna nekem, vagy legalábbis nem keverhetett volna össze a modelljeivel.”

van néhány különbség Karla kapcsolati modellje és az enyém között — de ezek jobban hasonlítanak, mint amit a neurotípusos embereknél láttam életemben. Úgy gondolom, hogy ezeket a különbségeket jobban meg kell érteni. Amint azt Karla tapasztalata is bizonyítja, e különbségek megértésének hiánya valódi akadályt jelenthet azok számára, akik megpróbálnak segíteni a spektrumon küzdő valakinek. Azt hiszem, ez nemcsak a gyászra igaz, de bármikor, amikor a spektrumon lévő személy segítséget kér.

összességében a legjobb leírás, amit hallottam a barátság kezelésével kapcsolatos tapasztalatokról, amikor a spektrumon vagy, Gavin Bollardtól származott a Life with Aspergers blogján.

“az Asperger – szindrómában lévő barátok olyan, mintha sötétben sétálnánk, és nem tudnánk, hogy a következő dolog, amibe belefutunk, kemény vagy puha lesz-vagy ezer darabra fog törni.”

jól hangzik.

a frissítések akkor kövess engem a Facebook vagy a Twitter. Visszajelzés? Küldj egy e-mailt.

a Living Independent on the Autism Spectrum című könyvem jelenleg a legtöbb nagykereskedésben elérhető, köztük a Books-A-Million, a Chapters/Indigo (Kanada), a Barnes and Noble és az Amazon.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.