Gennaio 4, 2022

Capire l’amicizia

Due amiche in piedi fianco a fianco, utilizzando i loro telefoni cellulari

Quando ero giovane, la mia comprensione dell’amicizia era molto semplice. Se mi piaceva qualcuno, ed erano gentili con me, erano miei amici. Non mi è venuto in mente che essere amichevole non era lo stesso di essere un amico. Essere vittima di bullismo è cambiato così rapidamente.

Nel frattempo, il mio modello di amicizia è cambiato un po’. So riconoscere un bel paio di sfumature di amicizia…ma so che il mio modello di amicizia è molto più semplice di quanto la maggior parte so. Solo la prospettiva di mantenere una vasta rete di amicizie a più livelli suona estenuante per me al di là di ogni confronto.

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Ci sono stati momenti nella mia vita in cui ho sentito che solo mantenere una buona amicizia era tutto quello che potevo gestire. Per quanto gratificante fosse, l’amicizia era un duro lavoro. Ma negli ultimi anni ho notato che questo sta cambiando.

Man mano che la mia consapevolezza dell’autismo è cresciuta, la socializzazione è diventata più facile. Non sono sicuro di tutte le ragioni di ciò, ma credo che avere una comprensione delle differenze AS e NT giochi la sua parte, così come la conseguente capacità di regolare la mia comunicazione per adattarsi a queste differenze. Essere più aperti sulle mie sfide ha anche avuto il suo ruolo da svolgere.

Ultimamente, ho notato uno schema strano. Uno che, all’inizio, mi ha turbato. Sto scoprendo che sempre più negli ultimi anni, le persone mi cercano per socializzare. Passano dal mio cubo per chiacchierare, mi individuano per la conversazione. L’ho visto con una certa soggezione.

Più di un paio di volte, dopo un tale incontro, mi sarei sorpreso a pensare: “Wow…queste persone cercano di piacermi davvero!”Mi crogiolavo nella meraviglia di quel pensiero per un momento, finché non sarebbe arrivato un altro pensiero:” Perché?”Quando ho riconosciuto questo pensiero, mi ha spezzato un po’ il cuore. Ho davvero pensato così poco di me stesso?

Ma, mentre ci pensavo ulteriormente, mi sono reso conto che non si trattava di questo. La domanda era sociale, e logica, date le circostanze. Ho sperimentato un sacco di rifiuto nel corso degli anni. Non mi sento come se fossi diverso come persona rispetto a quei giorni. Quindi, perché la gente dovrebbe sembrare come me ora, quando non lo facevano prima? E ‘ un enigma sociale.

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Capire questo mi ha portato ad un’altra realizzazione. Uno dei modi in cui il mio modello di amicizia varia da quello seguito dalla maggior parte delle persone NT è che devo operare al suo interno, nella maggior parte dei casi, senza una conoscenza assoluta dei sentimenti dell ” altra persona verso di me. Ho sviluppato mezzi, logici e non, per estirpare quelli che mi sorridono in faccia, ma significano male nel loro cuore — ma lotto con le differenze più sottili del sentimento.

Se sono fortunato, l’altra persona mi identificherà esplicitamente come loro amico, introducendo agli altri come loro amico, o riferendosi a me come “la mia amica Lynne.”La prima volta che succede, è quasi sempre una sorpresa. In quel momento, devo sopprimere la mia sorpresa.

Scena da the Big Bang Theory in cui Sheldon chiede Quando siamo diventati amici

Dall’altro lato, ci sono quelli che non hanno mai usato la parola “amico”, ma che si sono comportati come un amico. Mi fido di queste persone più che delle persone che usano le parole, almeno di coloro che hanno usato le parole da soli. Le azioni parlano più forte delle parole, dopo tutto. Ma, perché non parliamo della natura del nostro rapporto, non sono mai sicuro. Sono consapevoli dell’impatto delle loro azioni su di me? Vedono le loro azioni come azioni di amicizia, o come gentilezza verso un collega? Non lo so.

Tutto questo mi ha reso le cose difficili dopo la morte di un buon amico poche settimane fa. Il mio amico era una delle pochissime persone che non mi ha mai tenuto in sospeso. Era diretta e onesta, e schietta su come si sentiva. Questo è parte di ciò che ci ha reso così vicini. C’era una sicurezza lì che raramente ottengo.

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È stata una delle prime persone con cui ho potuto veramente essere aperta sulle mie lotte sociali, e l’ha presa senza battere ciglio. Era una delle poche persone che ha preso le mie descrizioni delle mie esperienze e sfide al valore nominale, e non ha proiettato le proprie percezioni su di esso. Era la mia cassa di risonanza, e il mio allenatore in un certo numero di situazioni.

In molti modi, era più vicina a me che alla famiglia, che un certo numero di persone non “otteneva”.”Per me, le amicizie sono poche ma profonde. Quello per cui devi lavorare sodo, lo apprezzi profondamente. Mentre molti dei miei amici e conoscenti più sociali sembrano avere amicizie che sono più numerose, ma più strette e in superficie.

La Copertina di Carlin Flora Friendfluence

più avanti nel libro, la Signora Flora ha scritto: “Spesso, il lutto di un amico è altrettanto doloroso come il lutto di un parente, ma la mancanza di supporto formale per questi grievers può rendere più difficile per loro di fronte.”Questo è stato molto vero per me. Ho avuto persone dire cose a me nelle ultime settimane che non avrebbero mai dire a qualcuno in lutto un membro della famiglia. Ma in qualche modo, questo è stato ritenuto OK, perché era ” solo un amico.”Accoppia questo” divario di amicizia ” con le complicazioni di cui ho parlato nel mio ultimo post, e il viaggio è stato difficile.

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Nel suo post “Autistico Dolore Non è Come Neurotypical Dolore,” Karla Fisher ha parlato di come la mancanza di comprensione di come gli adulti nello spettro visualizzare le relazioni dimostrato di essere un ostacolo per lei nel suo processo di lavoro attraverso il dolore con un terapeuta. Ha scritto:

” Ancora una volta, la mia comprensione delle relazioni è molto diversa dalle mie controparti NT. Questo fraintendimento di punti di vista ha causato il mio terapeuta e me a inciampare un bel po’. Ha cercato di spiegarmi come si relazionano gli umani e come accadono le amicizie, ecc., e io seppi che nessuna di quella roba applicata a me. E ‘ stato frustrante per entrambi. I miei modelli di queste cose erano molto diversi da quello che stava mostrando. Infatti, il mio modello di relazione è molto, molto semplice. O sei un amico o non un amico. Se sei un amico, mi si ottiene 100% come sono. Se il mio terapeuta avesse capito le mie opinioni sulle relazioni e su come mio padre si inserisse in quella visione, avrebbe potuto offrirmi consigli molto migliori o almeno non confondermi con i suoi modelli.”

Ci sono alcune differenze tra il modello di relazione di Karla e il mio — ma sono più simili di quello che ho visto con le persone neurotipiche nella mia vita. Penso che queste differenze debbano essere comprese meglio. Come evidenziato dall’esperienza di Karla, la mancanza di comprensione di queste differenze può essere una vera barriera per coloro che tentano di aiutare qualcuno nello spettro che sta lottando. Penso che questo sia vero non solo di lutto, ma ogni volta che una persona sullo spettro cerca aiuto.

Nel complesso, la migliore descrizione che ho sentito parlare dell’esperienza di trattare con l’amicizia quando sei sullo spettro è venuto da Gavin Bollard sul suo blog Life With Aspergers. Ha scritto:

” Avere amici quando hai la sindrome di Asperger è come camminare nel buio e non sapere se la prossima cosa in cui ti imbatti sarà dura o morbida – o se si frantumerà in mille pezzi.”

Sembra giusto.

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Il mio libro, Vivere in modo indipendente sullo spettro autistico, è attualmente disponibile presso la maggior parte dei principali rivenditori, tra cui Books-A-Million, Chapters/Indigo (Canada), Barnes and Noble, e Amazon.

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