1월 4, 2022

우정 파악

자신의 휴대 전화를 사용 하 여 나란히 서 있는 두 여자 친구

내가 어렸을 때,우정에 대한 나의 이해는 매우 간단했다. 내가 누군가를 좋아하고 그들이 나에게 친절했다면 그들은 내 친구였습니다. 친하게 지내는 것이 친구가되는 것과 같지 않다는 것은 나에게 일어나지 않았다. 왕따 되 고 신속 하 게 변경.

그 사이에 내 우정의 모델은 상당히 바뀌었다. 나는 우정의 꽤 많은 그라데이션을 인식 알고…그러나 나는 우정의 나의 모델이 내가 아는 대부분의 것보다 훨씬 더 간단하다는 것을 안다. 다 층층 친교의 큰 네트워크를 유지하기의 다만 장래성은 모두 저쪽에 나에게 소진 비교한다 소리가 난다.

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나는 단지 하나의 좋은 우정을 유지하는 것이 내가 관리 할 수있는 모든 것을 느꼈다 내 인생에서 시간이 있었다. 그것이 보람있는 것처럼,우정은 힘든 일이었습니다. 그러나 최근 몇 년 동안 나는 이것이 변화하고 있다는 것을 알았습니다.

자폐증에 대한 인식이 높아짐에 따라 사교가 쉬워졌습니다. 나는 그 모든 이유를 정확하게 확신 할 수는 없지만,그 차이에 맞게 의사 소통을 조정할 수있는 능력뿐만 아니라 그 차이와 신약의 차이에 대한 이해를 갖는 것이 그 역할을한다고 믿는다. 내 도전에 대해 더 개방적이되는 것도 그 역할을했습니다.

최근,나는 이상한 패턴을 알아 차렸다. 처음에는 나를 괴롭힌 사람. 나는 지난 몇 년 동안 점점 더 많은 사람들이 나를 찾아 사회화한다는 것을 알게되었습니다. 그들은 채팅 내 큐브에 의해 드롭,대화를 위해 나를 단일. 나는 이것을 어느 정도의 경외심으로 보았다.

몇 번 이상,이러한 만남 후,나는 자신을 생각 잡을 것,”와우…이 사람들은 정말 나를 좋아 추구!”나는 다른 생각이 들어올 때까지 잠시 동안 그 생각의 경이로움을 느끼고 싶다.”왜?”이 생각을 알았을 때,그것은 내 마음을 조금 아프게했습니다. 나는 정말로 나 자신에 대해 그렇게 조금 생각 했는가?

그러나,나는 그것에 대해 더 생각하면서,나는 그것이 그것에 관한 것이 아니라는 것을 깨달았다. 문제는 사회적 문제였고,논리적인 문제였다. 나는 지난 몇 년 동안 거절을 많이 경험했습니다. 나는 그 시절과 내가 사람으로서 어떤 다른 것 같은 느낌이 들지 않는다. 그래서,왜 사람들은 전에하지 않았을 때 지금 나를 좋아하는 것처럼 보여야합니까? 그것은 사회적 수수께끼입니다.

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이후 기사 계속 이것을 알아내는 또 다른 실현에 나를 주도. 내 우정의 모델이 대부분의 신약 사람들이 따르는 것과 다른 방법 중 하나는 대부분의 경우 나에 대한 다른 사람의 감정에 대한 절대적인 지식없이 그 안에서 작동해야한다는 것입니다. 나는 내 얼굴에 미소를 짓는 사람들을 제거 할 수있는 논리적이고 그렇지 않은 방법을 개발했지만,마음 속에 아프다는 것을 의미하지만,나는 더 미묘한 느낌의 차이로 고투합니다.

내가 운이 좋으면 다른 사람이 나를 자신의 친구로 명시 적으로 식별하거나 다른 사람을 친구로 소개하거나 나를”내 친구 린”이라고 언급 할 것입니다.”처음 일어날 때,그것은 거의 항상 놀라움으로 온다. 그 순간,나는 놀라움을 억제해야합니다.

셀던은 우리가 친구가 될 때 묻는 빅뱅 이론의 장면

반대편에는”친구”라는 단어를 사용한 적이 없지만 친구로 행동 한 사람들이 있습니다. 나는 사람들이 단어를 사용하는 것보다 더 많은 사람들,적어도 혼자 단어를 사용한 사람들을 신뢰합니다. 행동은 결국 말보다 더 크게 말합니다. 그러나 우리는 우리 관계의 본질에 대해 이야기하지 않기 때문에 결코 확신 할 수 없습니다. 그들은 나에 대한 그들의 행동의 영향을 알고 있습니까? 그들은 그들의 행동을 우정의 행동으로,또는 동료에 대한 친절로 봅니까? 모르겠어

이 모든 것이 몇 주 전에 좋은 친구의 죽음을 계기로 나를 어렵게 만들었습니다. 내 친구는 서스펜스 저를 유지 결코 아주 소수의 사람들 중 하나였다. 그녀는 직접적이고 정직하며 자신이 어떻게 느꼈는지에 대해 솔직하게 말했습니다. 이것은 우리를 그렇게 가깝게 만든 것의 일부입니다. 내가 거의 얻을 수없는 안전이 있었다.

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그녀는 나의 사회적 투쟁에 대해 내가 진정으로 공개 할 수있는 최초의 사람들 중 한 사람이었고,눈을 뜨지 않고 보폭을 잡았다. 그녀는 액면가에 나의 자신의 경험 및 도전의 나의 자신의 묘사를 가지고 가고,그것에 그녀의 자신의 지각을 계획하지 않은 아주 몇몇 사람의 한 살 이었다. 그녀는 나의 공명판 및 다수 상황안에 나의 차 이었다.

여러면에서 그녀는 가족보다 나에게 더 가까웠다.”나에게 우정은 적지 만 깊다. 당신이 열심히 일해야하는 것,당신은 깊이 소중하게 생각합니다. 내 더 많은 사회적 친구와 지인의 많은 사람들이 더 많은 우정을 갖고있는 것 같다 반면,하지만 더 좁고 표면에.

칼린 플로라의 프렌드플루언스 커버

“종종 친구를 애도하는 것은 친척을 애도하는 것만큼이나 고통 스럽지만,이러한 불만족에 대한 공식적인 지원이 부족하면 대처하기가 더 어려워 질 수 있습니다.”이것은 나에게 매우 사실이었다. 나는 지난 몇 주 동안 사람들이 가족 구성원을 슬프게하는 사람에게 결코 말하지 않을 것이라고 나에게 말하게했다. 그러나 어떻게 든,이 확인 간주되었다,그녀는”그냥 친구 때문에.”쌍이”우정 격차”합병증과 나는 나의 마지막 게시물에 대해 이야기,그리고 여행은 거친 하나되었습니다.

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그녀의 게시물”자폐성 슬픔은 신경 전형적인 슬픔과 같지 않다”에서 칼라 피셔는 스펙트럼의 성인들이 어떻게 관계를 보는지에 대한 이해 부족이 치료사와 슬픔을 통해 일하는 과정에서 그녀에게 장벽이되는 것으로 판명되었는지에 대해 이야기했다. 그녀는 다음과 같이 썼다:

“다시 말하지만,관계에 대한 나의 이해는 나의 신약과 매우 다르다. 이 견해에 대한 오해는 내 치료사와 나를 꽤 비틀 거리게 만들었습니다. 그는 인간이 어떻게 관련되어 있고 우정이 어떻게 일어나는지에 대해 설명하려고했습니다.,그리고 그 물건 중 어느 것도 나에게 적용되지 않는다는 것을 알았습니다. 우리 둘 다 실망 스러웠습니다. 이러한 것들의 내 모델은 그가 보여주는 것과 매우 달랐다. 사실,나의 관계 모델은 매우 간단합니다. 당신은 친구이거나 친구가 아닙니다. 당신이 친구라면,당신은 나처럼 나를 100%얻습니다. 내 치료사가 관계에 대한 나의 견해와 아버지가 그 견해에 어떻게 들어 맞는지 이해했다면,그는 나에게 더 나은 조언을 제공하거나 적어도 그의 모델과 나를 혼동하지 않을 수있었습니다.”

칼라의 관계 모델과 내 모델 사이에는 약간의 차이가 있지만,내 인생에서 신경 전형적인 사람들과 함께 본 것보다 더 비슷합니다. 이러한 차이를 더 잘 이해할 필요가 있다고 생각합니다. 칼라의 경험에 의해 입증 된 바와 같이,이러한 차이에 대한 이해 부족은 어려움을 겪고있는 스펙트럼의 누군가를 도우려는 사람들에게 진정한 장벽이 될 수 있습니다. 나는 이것이 슬픔뿐만 아니라 스펙트럼에있는 사람이 도움을 구할 때마다 사실이라고 생각합니다.

전반적으로,당신이 스펙트럼에있을 때 우정을 다루는 경험에 대해 들어 본 가장 좋은 설명은 개빈 볼라드에서 아스퍼거와의 블로그 생활에 나왔습니다.

“아스퍼거 증후군에 걸렸을 때 친구를 사귀는 것은 어둠 속에서 걸어 다니며 다음에 부딪히는 것이 단단하거나 부드러울 것인지,아니면 그것이 수천 조각으로 부서 질 것인지 알지 못하는 것과 같습니다.”

은 옳은 소리입니다.

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내 책,자폐 스펙트럼에 독립적으로 생활,책-어-백만,챕터/인디고(캐나다),반스 앤 노블,아마존을 포함한 대부분의 주요 소매 업체에서 현재 사용할 수 있습니다.

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