januar 4, 2022

Å finne Ut Vennskap

to kvinnelige venner, stående, side om side, bruk, deres, mobiltelefoner

Da jeg var ung, min forståelse av vennskap var veldig enkel. Hvis jeg likte noen, og de var snille mot meg, de var min venn. Det skjedde ikke for meg at det å være vennlig ikke var det samme som å være en venn. Å bli mobbet endret det raskt.

i mellomtiden har min vennskapsmodell endret seg ganske mye. Jeg vet gjenkjenne ganske mange gradienter av vennskap…men jeg vet at min modell av vennskap er mye enklere enn de fleste jeg vet. Bare utsiktene til å holde opp et stort nettverk av multi-lagdelt vennskap høres utmattende for meg utover alle sammenligne.

artikkelen fortsetter etter reklame

Det har vært tider i livet mitt da jeg følte at bare å opprettholde et godt vennskap var alt jeg kunne klare. Så givende som det var, vennskap var hardt arbeid. Men de siste årene har jeg lagt merke til at dette har endret seg.

etter hvert som min bevissthet om autisme har vokst, har sosialisering blitt lettere. Jeg er ikke sikker på nøyaktig alle grunnene til det, men jeg tror å ha en forståelse AV as og NT forskjeller spiller sin rolle, samt den resulterende evne til å justere min kommunikasjon for å passe disse forskjellene. Å være mer åpen om mine utfordringer har også hatt sin rolle å spille.

I Det Siste har jeg merket et merkelig mønster. En som i begynnelsen plaget meg. Jeg finner at mer og mer i løpet av de siste årene, folk søker meg ut for å sosialisere. De slippe av min kube å chatte, enkelt meg ut for samtale. Jeg har sett dette med en viss ærefrykt.

Mer enn noen få ganger, etter et slikt møte, ville jeg få meg til å tenke, » Wow…disse menneskene søker å virkelig liker meg!»Jeg ville sole seg i den tanken et øyeblikk, til en annen tanke ville komme inn:» Hvorfor?»Da jeg gjenkjente denne tanken, brøt det hjertet mitt litt. Tenkte jeg virkelig så lite på meg selv?

Men da jeg videre tenkte på det, innså jeg at det ikke handlet om det. Spørsmålet var en sosial, og en logisk, under omstendighetene. Jeg har opplevd mye avvisning gjennom årene. Jeg føler egentlig ikke at jeg er noe annerledes som en person enn jeg var på den tiden. Så, hvorfor skulle folk synes å like meg nå, når de ikke gjorde det før? Det er en sosial gåte.

artikkelen fortsetter etter annonse

Å Finne ut dette førte meg til en annen realisering. En av måtene som min modell av vennskap varierer fra det etterfulgt av de FLESTE nt folk er at jeg må operere i det, i de fleste tilfeller, uten en absolutt kjennskap til den andre personens følelser overfor meg. Jeg har utviklet midler, logisk og ellers, å luke ut de som smiler til ansiktet mitt, men mener syk i sitt hjerte — men jeg sliter med de mer subtile forskjeller i følelse.

hvis jeg er heldig, vil den andre personen identifisere meg eksplisitt som sin venn, introdusere til andre som sin venn, eller henvise til meg som » min venn Lynne.»Første gang det skjer, kommer det nesten alltid som en overraskelse . I det øyeblikket må jeg undertrykke min overraskelse.

Scene Fra The Big Bang Theory Der Sheldon spør Når ble vi venner

På den andre siden er det de som aldri har brukt ordet «venn», men som har opptrådt som en venn. Jeg stoler på disse menneskene mer enn folk bruker ordene, i hvert fall de som har brukt ordene alene. Handlinger taler høyere enn ord, tross alt. Men, fordi vi ikke snakker om innholdet i forholdet vårt, jeg er aldri sikker. Er de klar over virkningen av deres handlinger på meg? Ser de sine handlinger som handlinger av vennskap, eller som godhet mot en kollega? Jeg vet ikke.

Alt dette har gjort ting vanskelig for meg i kjølvannet av en god venns død for noen uker siden. Min venn var en av svært få mennesker som aldri holdt meg i spenning. Hun var direkte og ærlig, og ærlig om hvordan hun følte seg. Dette er en del av det som gjorde oss så nært. Det var en sikkerhet der som jeg sjelden får.

artikkelen fortsetter etter reklame

Hun var en av de første menneskene jeg virkelig kunne være åpen med om mine sosiale kamper, og hun tok det på strak arm uten å blunke. Hun var en av svært få mennesker som tok mine egne beskrivelser av mine egne erfaringer og utfordringer til pålydende, og projiserte ikke sine egne oppfatninger på den. Hun var min samtalepartner, og min trener i en rekke situasjoner.

på mange måter var hun nærmere meg enn familie, som en rekke mennesker egentlig ikke » fikk.»For meg er vennskap få, men dype. Det du må jobbe hardt for, verdsetter du dypt. Mens mange av mine mer sosiale venner og bekjente synes å ha vennskap som er mer tallrike, men smalere og på overflaten.

Forsiden Av Carlin Flora ' S Friendfluence

Videre i boken skrev Flora: «ofte er det like vondt å sørge for en venn som å sørge for en slektning, men mangelen på formell støtte til disse klagerne kan gjøre det vanskeligere for dem å takle.»Dette har vært veldig sant for meg. Jeg har hatt folk si ting til meg i de siste ukene at de aldri ville si til noen sørgende et familiemedlem. Men noe, dette ble ansett OK, fordi hun var » bare en venn.»Pair dette» vennskapsgapet » med komplikasjonene jeg snakket om i mitt siste innlegg, og reisen har vært grov.

artikkelen fortsetter etter reklame

I hennes innlegg «Autistisk Sorg er Ikke Som Neurotypisk Sorg», Snakket Karla Fisher om hvordan mangelen på forståelse av hvordan voksne på spekteret ser relasjoner viste seg å være en barriere for henne i hennes prosess med å jobbe gjennom sorg med en terapeut. Hun skrev:

» Igjen, min forståelse av relasjoner er veldig forskjellig fra mine NT-kolleger. Denne misforståelsen av synspunkter forårsaket min terapeut og meg å snuble ganske mye. Han prøvde å forklare meg om hvordan mennesker forholder seg og hvordan vennskap skje, etc., og jeg visste at ingen av de tingene gjaldt meg. Det var frustrerende for oss begge. Mine modeller av disse tingene var svært forskjellig fra det han viste. Faktisk, mitt forhold modellen er veldig, veldig enkel. Du er enten en venn eller ikke en venn. Hvis du er en venn, får du meg 100% som jeg er. Hadde min terapeut forstått mitt syn på relasjoner og hvordan min far passer inn i dette synet, han kunne ha tilbudt meg mye bedre råd eller i det minste ikke forvirret meg med sine modeller.»

Det er noen forskjeller mellom Karlas forholdsmodell og min — men de er mer like enn det jeg har sett med neurotypiske folk i mitt liv. Jeg tror disse forskjellene må forstås bedre. Som det Fremgår Av Karlas erfaring, kan mangelen på forståelse av disse forskjellene være en reell barriere for de som forsøker å hjelpe noen på spekteret som sliter. Jeg tror dette gjelder ikke bare for å sørge, men når som helst en person på spekteret søker hjelp.

Samlet sett kom Den beste beskrivelsen jeg har hørt om opplevelsen av å håndtere vennskap når Du er på spekteret Fra Gavin Bollard på bloggen Hans Life With Aspergers. Han skrev:

» å Ha venner når Du har Aspergers syndrom er som å vandre rundt i mørket og ikke vite om den neste tingen du støter på, kommer til å være hard eller myk – eller om den kommer til å knuse i tusen stykker.»

Høres omtrent riktig ut.

for oppdateringer kan du følge Meg På Facebook eller Twitter. Tilbakemelding? Send meg en e-post.

boken Min, Som Lever Uavhengig Av Autismespekteret, er for tiden tilgjengelig hos de fleste store forhandlere, inkludert Books-A-Million, Chapters/Indigo (Canada), Barnes and Noble og Amazon.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.