januari 4, 2022

Vriendschap uitzoeken

Twee vrouwelijke vrienden staan zij aan zij, met behulp van hun mobiele telefoons

toen ik jong was, was mijn begrip van vriendschap heel eenvoudig. Als ik iemand leuk vond, en ze waren aardig voor me, ze waren mijn vriend. Het kwam niet bij me op dat vriendelijk zijn niet hetzelfde was als vriend zijn. Gepest worden veranderde zo snel.

in de tussentijd is mijn vriendschapsmodel nogal veranderd. Ik ken nogal wat gradiënten van vriendschap…maar ik weet dat mijn model van vriendschap veel eenvoudiger is dan de meesten die ik ken. Alleen al het vooruitzicht van het houden van een groot netwerk van multi-tiered vriendschappen klinkt vermoeiend voor mij boven alle vergelijk.

artikel gaat verder na advertentie

er zijn momenten in mijn leven geweest dat ik het gevoel had dat ik alleen maar een goede vriendschap kon onderhouden. Hoe lonend het ook was, vriendschap was hard werken. Maar, in de afgelopen jaren heb ik gemerkt dat dit is veranderd.

naarmate mijn bewustzijn van autisme is gegroeid, is socialiseren gemakkelijker geworden. Ik weet niet precies de redenen daarvoor, maar ik geloof dat het hebben van een begrip van AS en NT verschillen zijn rol speelt, evenals de daaruit voortvloeiende mogelijkheid om mijn communicatie aan te passen aan die verschillen. Opener zijn over mijn uitdagingen heeft ook een rol gespeeld.

de laatste tijd merk ik een vreemd patroon op. Eén die me eerst verontrustte. Ik vind dat meer en meer in de afgelopen jaren, mensen zoeken me uit om te socialiseren. Ze komen langs bij m ‘ n kubus om te praten. Ik heb dit met een zekere ontzag bekeken.

meer dan een paar keer, na zo ‘ n ontmoeting, betrapte ik mezelf erop dat ik dacht: “Wow…deze mensen willen me echt leuk vinden!”Ik zou koesteren in het wonder van die gedachte voor een moment, totdat een andere gedachte zou komen in:” waarom?”Toen ik deze gedachte herkende, brak het mijn hart een beetje. Dacht ik echt zo weinig over mezelf?

maar toen ik er verder over nadacht, realiseerde ik me dat het daar niet om ging. De vraag was een sociale, en een logische vraag, gezien de omstandigheden. Ik heb veel afwijzing ervaren door de jaren heen. Ik heb niet echt het gevoel dat ik anders ben als persoon dan ik was op die dagen. Waarom zouden mensen me nu aardig vinden, terwijl ze dat eerder niet deden? Het is een sociaal raadsel.

artikel gaat verder na advertentie

het uitzoeken van dit leidde me tot een andere realisatie. Een van de manieren waarop mijn model van vriendschap verschilt van dat gevolgd door de meeste NT mensen is dat ik moet opereren binnen het, in de meeste gevallen, zonder een absolute kennis van de gevoelens van de ander voor mij. Ik heb middelen ontwikkeld, logisch en anderszins, om degenen die glimlachen naar mijn gezicht, maar ziek in hun hart betekenen uit te roeien — maar ik worstel met de meer subtiele verschillen van gevoel.

als ik geluk heb, zal de andere persoon mij expliciet identificeren als hun vriend, introduceren aan anderen als hun vriend, of verwijzen naar mij als “mijn vriend Lynne.”De eerste keer dat het gebeurt, komt het bijna altijd als een verrassing. Op dat moment moet ik mijn verrassing onderdrukken.

scène uit de Big Bang-theorie waarin Sheldon vraagt wanneer we vrienden zijn geworden

aan de andere kant zijn er mensen die nooit het woord ‘vriend’ hebben gebruikt, maar die zich hebben gedragen als een vriend. Ik vertrouw deze mensen meer dan de mensen de woorden gebruiken, tenminste degenen die de woorden alleen hebben gebruikt. Daden spreken immers luider dan woorden. Maar omdat we niet praten over de aard van onze relatie, ben ik nooit zeker. Zijn ze zich bewust van de impact van hun acties op mij? Zien zij hun daden als daden van vriendschap, of als vriendelijkheid jegens een collega? Geen idee.

dit alles heeft het mij moeilijk gemaakt na de dood van een goede vriend een paar weken geleden. Mijn vriend was een van de weinige mensen die me nooit in spanning hielden. Ze was direct en eerlijk, en openhartig over hoe ze zich voelde. Dit is een deel van wat ons zo close maakte. Er was daar een veiligheid die ik zelden krijg.

artikel gaat verder na advertentie

ze was een van de eerste mensen met wie ik ECHT open kon zijn over mijn sociale strijd, en ze nam het zonder blikken of blozen. Ze was een van de weinige mensen die mijn eigen beschrijvingen van mijn eigen ervaringen en uitdagingen op het eerste gezicht nam, en haar eigen percepties er niet op projecteerde. Ze was mijn klankbord, en mijn coach in een aantal situaties.

in veel opzichten was ze dichter bij mij dan familie, wat een aantal mensen niet echt begrepen.”Voor mij zijn vriendschappen weinig, maar diep. Waar je hard voor moet werken, hecht je veel waarde. Terwijl veel van mijn meer sociale vrienden en kennissen vriendschappen lijken te hebben die talrijker zijn, maar smaller en aan de oppervlakte.

de Cover van Carlin Flora 's Friendfluence

verder in het boek schreef mevrouw Flora:” vaak is het rouwen van een vriend net zo pijnlijk als het rouwen van een familielid, maar het gebrek aan formele steun voor deze grievers kan het voor hen moeilijker maken om ermee om te gaan.”Dit is heel waar voor mij. Ik heb mensen dingen tegen me laten zeggen in de afgelopen weken die ze nooit zouden zeggen tegen iemand die rouwt om een familielid. Maar op de een of andere manier werd dit ok geacht, omdat ze “gewoon een vriendin was.”Koppel deze” vriendschap kloof ” met de complicaties die ik sprak over in mijn laatste post, en de reis is een ruwe geweest.

artikel gaat verder na advertentie

in haar post “autistisch verdriet is niet zoals neurotypisch verdriet” sprak Karla Fisher over hoe het gebrek aan begrip van hoe volwassenen op het spectrum kijken relaties bleek een barrière voor haar in haar proces van het werken door verdriet met een therapeut. She wrote:

” nogmaals, mijn begrip van relaties is heel anders dan mijn nt tegenhangers. Dit misverstand van meningen zorgde ervoor dat mijn therapeut en ik nogal struikelden. Hij probeerde me uit te leggen hoe mensen zich verhouden en hoe vriendschappen gebeuren, enz. en ik wist dat dat niet op mij van toepassing was. Het was frustrerend voor ons beiden. Mijn modellen van deze dingen waren heel anders dan wat hij liet zien. In feite is mijn relatiemodel heel, heel simpel. Je bent een vriend of geen vriend. Als je een vriend bent, krijg je me 100% zoals ik ben. Als mijn therapeut mijn visie op relaties had begrepen en hoe mijn vader in die visie paste, had hij me veel beter advies kunnen geven of me tenminste niet verwarren met zijn modellen.”

er zijn een aantal verschillen tussen Karla ‘ s relatiemodel, en de mijne — maar ze lijken meer op elkaar dan wat ik heb gezien met neurotypische mensen in mijn leven. Ik denk dat we deze verschillen beter moeten begrijpen. Zoals blijkt uit Karla ‘ s ervaring, het gebrek aan begrip van deze verschillen kan een echte barrière voor degenen die proberen om iemand te helpen op het spectrum die worstelt. Ik denk dat dit niet alleen geldt voor rouwen, maar elke keer dat een persoon op het spectrum hulp zoekt.

over het algemeen is de beste beschrijving die Ik heb gehoord van de ervaring van omgaan met vriendschap als je op het spectrum komt van Gavin Bolder op zijn blog Life With Aspergers. Hij schreef:

“vrienden hebben als je het syndroom van Asperger hebt, is als rondwandelen in het donker en niet weten of het volgende wat je tegenkomt hard of zacht zal zijn – of dat het in duizend stukjes zal verbrijzelen.”

klinkt ongeveer goed.

voor updates kunt u mij volgen op Facebook of Twitter. Feedback? E-mail me.

mijn boek, zelfstandig leven op het autismespectrum, is momenteel verkrijgbaar bij de meeste grote retailers, waaronder Books-A-Million, Chapters/Indigo (Canada), Barnes and Noble en Amazon.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.