Janeiro 4, 2022

Descobrir a amizade

duas amigas do sexo feminino, lado a lado, a usar os telemóveis.

quando era jovem, a minha compreensão da amizade era muito simples. Se eu gostava de alguém, e eles eram gentis comigo, eles eram meus amigos. Não me ocorreu que ser amigável não era o mesmo que ser amigo. Ser intimidado mudou tão depressa. Entretanto, o meu modelo de amizade mudou bastante. Sei que reconheço alguns gradientes de amizade…mas sei que o meu modelo de amizade é muito mais simples do que a maioria que conheço. Só a perspectiva de manter uma grande rede de amizades multi-níveis parece-me esgotante para mim, sem qualquer comparação.

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houve tempos em minha vida, quando eu senti que apenas a manutenção de uma boa amizade era tudo que eu conseguia. Por mais gratificante que fosse, a amizade era um trabalho árduo. Mas, nos últimos anos, notei que isso tem mudado.À medida que a minha consciência do autismo cresceu, a socialização tornou-se mais fácil. Eu não tenho certeza exatamente todas as razões para isso, mas eu acredito que ter uma compreensão das diferenças de AS e NT desempenha o seu papel, bem como a capacidade resultante de ajustar a minha comunicação para encaixar essas diferenças. Ser mais aberto sobre os meus desafios também teve o seu papel a desempenhar. Ultimamente, tenho notado um padrão estranho. Um que, no início, me perturbou. Estou descobrindo que mais e mais nos últimos anos, as pessoas me procuram para socializar. Eles passam pelo meu cubo para conversar, soltam-me para conversar. Vi isto com um certo temor.Mais do que algumas vezes, depois de tal encontro, eu me via pensando: “Uau…estas pessoas querem mesmo gostar de mim!”Eu me alegraria com a maravilha desse pensamento por um momento, até que outro pensamento viesse:” por quê?”Quando reconheci este pensamento, partiu-me um pouco o coração. Será que eu pensava tão pouco de mim mesmo?Mas, pensando melhor, percebi que não se tratava disso. A questão era social, e lógica, nas circunstâncias. Passei por muita rejeição ao longo dos anos. Não sinto que seja diferente como pessoa do que era naqueles dias. Então, porque é que as pessoas parecem gostar de mim agora, quando não gostavam antes? É um enigma social.

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Figuring this out led me to another realization. Uma das maneiras que meu modelo de amizade varia daquele seguido pela maioria das pessoas NT é que eu devo operar dentro dele, na maioria dos casos, sem um conhecimento absoluto dos sentimentos da outra pessoa para comigo. Tenho desenvolvido meios, lógicos e outros, para eliminar aqueles que sorriem para a minha cara, mas significam mal no seu coração — Mas eu luto com as diferenças mais sutis de sentimento.Se eu tiver sorte, a outra pessoa me identificará explicitamente como seu amigo, apresentando aos outros como seu amigo, ou referindo-se a mim como “meu amigo Lynne.”A primeira vez que isso acontece, quase sempre vem como uma surpresa. Nesse momento, tenho de suprimir a minha surpresa.

Cena de the Big Bang Theory em que Sheldon pede Quando nos tornamos amigos

por outro lado, há aqueles que nunca usou a palavra “amigo”, mas que já se comportou como um amigo. Confio mais nestas pessoas do que nas palavras, pelo menos naqueles que usaram as palavras sozinhos. Afinal, as acções falam mais alto do que as palavras. Mas, como não falamos sobre a natureza da nossa relação, nunca tenho a certeza. Estão cientes do impacto das suas acções em mim? Eles vêem suas ações como ações de amizade, ou como bondade para com um colega? Não sei.Tudo isto tornou as coisas difíceis para mim na sequência da morte de um bom amigo há algumas semanas. O meu amigo era uma das poucas pessoas que nunca me mantinha em suspense. Ela era directa e honesta, e franca sobre o que sentia. Isto é parte do que nos fez tão próximos. Havia lá uma segurança que raramente tenho.

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Ela foi uma das primeiras pessoas que eu realmente poderia ser aberto com cerca de minhas lutas sociais, e ela o pegou no tranco, sem pestanejar. Ela foi uma das poucas pessoas que tomou minhas próprias descrições de minhas próprias experiências e desafios em valor facial, e não projetou suas próprias percepções sobre isso. Ela era a minha caixa de ressonância, e a minha treinadora em várias situações.

em muitos aspectos, ela estava mais perto de mim do que da família, o que um número de pessoas realmente não “obter.”Para mim, as amizades são poucas, mas profundas. O que você tem que trabalhar duro para, você valoriza profundamente. Enquanto muitos dos meus amigos e conhecidos mais sociais parecem ter amizades que são mais numerosas, mas mais estreitas e na superfície.

A Tampa de Carlin Flora Friendfluence

Mais adiante no livro, a Senhora Flora escreveu: “muitas Vezes, o luto de um amigo é tão dolorosa como o luto de um parente, no entanto, a falta de apoio formal para esses grievers pode tornar mais difícil para eles lidar.”Isto tem sido muito verdadeiro para mim. Tenho tido pessoas a dizer-me coisas nas últimas semanas que nunca diriam a alguém de luto por um membro da família. Mas de alguma forma, isso foi considerado OK, porque ela era “apenas uma amiga.”Junta esta” lacuna de amizade ” com as complicações que eu falei no meu último post, e a viagem tem sido difícil.

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Em seu post “Autista Tristeza Não é Como Típica de Tristeza,” Karla Fisher falou sobre como a falta de compreensão de como os adultos no espectro de vista de relações provou ser uma barreira para ela em seu processo de trabalho através de dor com um terapeuta. Ela escreveu:

“mais uma vez, a minha compreensão das relações é muito diferente das minhas contrapartes NT. Este mal-entendido de pontos de vista fez com que eu e o meu terapeuta tropeçássemos um pouco. Ele tentou me explicar sobre como os humanos se relacionam e como as amizades acontecem, etc. e eu sabia que nada disso se aplicava a mim. Foi frustrante para nós os dois. Os meus modelos destas coisas eram muito diferentes do que ele estava a mostrar. Na verdade, o meu modelo de relacionamento é muito, muito simples. Ou és um amigo ou não és um amigo. Se és um amigo, dás-me 100% como sou. Se o meu terapeuta entendesse as minhas opiniões sobre relacionamentos e como o meu pai se encaixava nessa visão, podia ter-me oferecido um conselho muito melhor ou, pelo menos, não me ter confundido com os seus modelos.”

existem algumas diferenças entre o modelo de relacionamento de Karla, e o meu — mas eles são mais parecidos do que o que eu vi com pessoas neurotípicas na minha vida. Penso que estas diferenças têm de ser melhor compreendidas. Como evidenciado pela experiência de Karla, a falta de compreensão dessas diferenças pode ser uma barreira real para aqueles que tentam ajudar alguém no espectro que está lutando. Penso que isto se aplica não só ao luto, mas sempre que uma pessoa no espectro procura ajuda.

no geral, a melhor descrição que eu ouvi sobre a experiência de lidar com a amizade quando você está no espectro veio de Gavin Bollard em sua vida de blog com Aspergers. Ele escreveu:

“Ter amigos quando você tem a síndrome de Asperger é como andando no escuro e não saber se a próxima coisa que você topar vai ser duro ou macio, ou se ele vai se quebrar em mil pedaços.”

soa à direita.

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