ianuarie 4, 2022

Imaginind prietenie

doi prieteni de sex feminin în picioare una lângă alta, folosind telefoanele mobile

când eram tânăr, înțelegerea mea de prietenie a fost foarte simplu. Dacă mi-a plăcut cineva și a fost amabil cu mine, a fost prietenul meu. Nu mi-a trecut prin minte că a fi prietenos nu era același lucru cu a fi prieten. A fi agresat s-a schimbat atât de repede.

între timp, modelul meu de prietenie s-a schimbat destul de mult. Știu că recunosc destul de multe degradeuri de prietenie…dar știu că modelul meu de prietenie este mult mai simplu decât majoritatea știu. Doar perspectiva de a menține o rețea mare de prietenii pe mai multe niveluri sună epuizant pentru mine dincolo de orice comparație.

articolul continuă după publicitate

au fost momente în viața mea când am simțit că doar menținerea unei bune prietenii a fost tot ce am putut gestiona. Oricât de plină de satisfacții a fost, prietenia a fost o muncă grea. Dar, în ultimii ani, am observat că acest lucru sa schimbat.

pe măsură ce conștientizarea autismului a crescut, socializarea a devenit mai ușoară. Nu sunt sigur exact toate motivele pentru asta, dar cred că înțelegerea diferențelor AS și NT joacă rolul său, precum și capacitatea rezultată de a-mi ajusta comunicarea pentru a se potrivi acestor diferențe. A fi mai deschis cu privire la provocările mele a avut, de asemenea, un rol de jucat.

în ultima vreme, am observat un tipar ciudat. Una care, la început, m-a tulburat. Constat că din ce în ce mai mult în ultimii ani, oamenii mă caută să socializez. Trec pe la cubul meu să vorbească, să mă scoată la conversație. Am urmărit asta cu o anumită venerație.

de mai multe ori, după o astfel de întâlnire, m-aș prinde gândindu-mă: „Wow…acești oameni caută să mă placă cu adevărat!”Aș încălzi în minunea că gândul pentru un moment, până când un alt gând ar veni în:” de ce?”Când am recunoscut acest gând, mi-a frânt puțin inima. Chiar m-am gândit atât de puțin la mine?

dar, pe măsură ce m-am gândit mai departe la asta, mi-am dat seama că nu era vorba despre asta. Întrebarea a fost una socială și una logică, în circumstanțele date. Am trecut prin multe respingeri de-a lungul anilor. Nu simt că sunt altfel ca persoană decât eram în acele zile. Deci, de ce ar trebui oamenii par să mă placă acum, când nu au făcut-o înainte? E o enigmă socială.

articolul continuă după publicitate

imaginind acest lucru ma condus la o altă realizare. Unul dintre modurile în care modelul meu de prietenie variază de cel urmat de majoritatea oamenilor din NT este că trebuie să operez în cadrul acestuia, în majoritatea cazurilor, fără o cunoaștere absolută a sentimentelor celeilalte persoane față de mine. Am dezvoltat mijloace, logice și altfel, pentru a — i elimina pe cei care îmi zâmbesc în față, dar înseamnă rău în inima lor-dar mă lupt cu diferențele mai subtile ale sentimentului.

dacă am noroc, cealaltă persoană mă va identifica în mod explicit ca prieten al lor, prezentându-le altora ca prieten al lor sau referindu-se la mine ca „prietenul meu Lynne.”Prima dată când se întâmplă, aproape întotdeauna vine ca o surpriză. În acel moment, trebuie să-mi Suprim surpriza.

scena din Teoria Big Bang în care Sheldon întreabă Când am devenit prieteni

pe de altă parte, sunt cei care nu au folosit niciodată cuvântul „prieten”, dar care s-au comportat ca un prieten. Am încredere în acești oameni mai mult decât oamenii folosesc cuvintele, cel puțin cei care au folosit cuvintele singuri. Acțiunile vorbesc mai tare decât cuvintele, la urma urmei. Dar, pentru că nu vorbim despre natura relației noastre, nu sunt niciodată sigur. Sunt conștienți de impactul acțiunilor lor asupra mea? Văd acțiunile lor ca acțiuni de prietenie sau ca bunătate față de un coleg? Nu știu.

toate acestea mi-au îngreunat lucrurile în urma morții unui bun prieten în urmă cu câteva săptămâni. Prietenul meu a fost unul dintre puținii oameni care nu m-au ținut niciodată în suspans. Ea a fost direct și onest, și sincer despre modul în care ea a simțit. Aceasta este o parte din ceea ce ne-a făcut atât de aproape. Era o siguranță acolo pe care o primesc rar.

articolul continuă după publicitate

ea a fost una dintre primele persoane am putut fi cu adevărat deschis cu privire la luptele mele sociale, și ea a luat-o în pas fără bataie un ochi. Ea a fost una dintre puținele persoane care mi-a luat propriile descrieri ale propriilor mele experiențe și provocări la valoarea nominală și nu și-a proiectat propriile percepții asupra ei. Ea a fost placa mea de sondare, și antrenorul meu într-o serie de situații.

în multe privințe, ea a fost mai aproape de mine decât de familie, pe care un număr de oameni nu l-au „primit”.”Pentru mine, prieteniile sunt puține, dar profunde. Pentru ce trebuie să muncești din greu, prețuiești profund. În timp ce mulți dintre prietenii și cunoscuții mei mai sociali par să aibă prietenii mai numeroase, dar mai înguste și la suprafață.

coperta prietenei lui Carlin Flora

mai departe în carte, Doamna Flora a scris: „adesea, jelirea unui prieten este la fel de dureroasă ca și jelirea unei rude, totuși lipsa sprijinului formal pentru acești îndurerați le poate face mai greu să facă față.”Acest lucru a fost foarte adevărat pentru mine. Am avut oameni spun lucruri pentru mine în ultimele câteva săptămâni că ei nu s-ar spune la cineva îndurerat un membru al familiei. Dar cumva, acest lucru a fost considerat OK, pentru că ea a fost „doar un prieten.”Asociați acest” decalaj de prietenie ” cu complicațiile despre care am vorbit în ultimul meu post, iar călătoria a fost una dură.

articolul continuă după publicitate

în postul ei „durerea autistă nu este ca durerea Neurotipică”, Karla Fisher a vorbit despre modul în care lipsa de înțelegere a modului în care adulții din spectrul de vedere relațiile s-au dovedit a fi o barieră pentru ea în procesul ei de a lucra prin durere cu un terapeut. Ea a scris:

„din nou, înțelegerea mea despre relații este foarte diferită de omologii mei din NT. Această neînțelegere a punctelor de vedere a făcut ca terapeutul meu și cu mine să ne împiedicăm destul de mult. A încercat să-mi explice cum se raportează oamenii și cum se întâmplă prieteniile etc., și știam că nimic din toate astea nu mi se aplică. A fost frustrant pentru amândoi. Modelele mele de aceste lucruri au fost foarte diferite de ceea ce arăta el. De fapt, modelul meu de relație este foarte, foarte simplu. Ori ești prieten, ori nu ești prieten. Dacă sunteți un prieten, mă obțineți 100% așa cum sunt. Dacă terapeutul meu ar fi înțeles părerile mele despre relații și despre modul în care tatăl meu se încadrează în această viziune, mi-ar fi putut oferi sfaturi mult mai bune sau cel puțin să nu mă confunde cu modelele sale.”

există unele diferențe între modelul de relație al lui Karla și al meu — dar ele sunt mai asemănătoare decât ceea ce am văzut cu oamenii neurotipici în viața mea. Cred că aceste diferențe trebuie înțelese mai bine. După cum reiese din experiența lui Karla, lipsa de înțelegere a acestor diferențe poate fi o barieră reală pentru cei care încearcă să ajute pe cineva din spectru care se luptă. Cred că acest lucru este valabil nu numai de doliu, dar în orice moment o persoană pe spectrul caută ajutor.

în general, cea mai bună Descriere pe care am auzit-o despre experiența de a face cu prietenia atunci când sunteți pe spectru a venit de la Gavin Bollard pe blogul său Life With Aspergers. El a scris:

„a avea prieteni atunci când ai sindromul Asperger este ca și cum ai umbla în întuneric și nu știi dacă următorul lucru pe care îl vei lovi va fi greu sau moale – sau dacă se va sparge în o mie de bucăți.”

sună bine.

pentru actualizări mă puteți urmări pe Facebook sau Twitter. Feedback? Trimite-mi un E-mail.

cartea mea, trăind independent pe spectrul autismului, este disponibilă în prezent la majoritatea marilor comercianți cu amănuntul, inclusiv Books-A-Million, Chapters/Indigo (Canada), Barnes and Noble și Amazon.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.