januari 4, 2022

Räkna ut vänskap

två kvinnliga vänner står sida vid sida, med hjälp av sina mobiltelefoner

när jag var ung var min förståelse för vänskap väldigt enkel. Om jag gillade någon, och de var snälla mot mig, de var min vän. Det slog mig inte att det att vara vänlig inte var detsamma som att vara en vän. Att bli mobbad förändrades så snabbt.

under tiden har min modell av vänskap förändrats ganska mycket. Jag känner igen en hel del gradienter av vänskap…men jag vet att min modell av vänskap är mycket enklare än de flesta jag vet. Bara möjligheten att hålla upp ett stort nätverk av flerskiktade vänskap låter ansträngande för mig bortom alla jämför.

artikeln fortsätter efter reklam

det har funnits tider i mitt liv när jag kände att bara upprätthålla en god vänskap var allt jag kunde hantera. Så givande som det var, vänskap var hårt arbete. Men de senaste åren har jag märkt att detta har förändrats.

när min medvetenhet om autism har vuxit har det blivit lättare att umgås. Jag är inte säker på exakt alla orsaker till det, men jag tror att ha en förståelse för AS och NT skillnader spelar sin roll, liksom den resulterande förmågan att anpassa min kommunikation för att passa dessa skillnader. Att vara mer öppen om mina utmaningar har också haft sin roll att spela.

på senare tid har jag märkt ett udda mönster. En som till en början störde mig. Jag tycker att mer och mer under de senaste åren, människor söker mig att umgås. De släpper av min kub för att chatta, singel mig för konversation. Jag har sett detta med en viss vördnad.

mer än ett par gånger, efter ett sådant möte, skulle jag fånga mig själv och tänka, ”Wow…dessa människor försöker verkligen gilla mig!”Jag skulle sola mig i den tanken för ett ögonblick, tills en annan tanke skulle komma in:” varför?”När jag kände igen den här tanken bröt den mitt hjärta lite. Tänkte jag verkligen så lite på mig själv?

men när jag tänkte vidare på det insåg jag att det inte handlade om det. Frågan Var social och logisk under omständigheterna. Jag har upplevt mycket avslag genom åren. Jag känner inte riktigt att jag är annorlunda som person än jag var på den tiden. Så varför skulle folk tycka om mig nu, när de inte gjorde det förut? Det är en social gåta.

artikeln fortsätter efter reklam

räkna ut detta ledde mig till en annan insikt. Ett av de sätt som min modell av vänskap varierar från den som följs av de flesta nt folk är att jag måste arbeta inom det, i de flesta fall, utan en absolut kunskap om den andra personens känslor mot mig. Jag har utvecklat medel, logiskt och på annat sätt, att sålla bort dem som ler mot mitt ansikte, men menar sjuk i sitt hjärta — men jag kämpar med de mer subtila skillnader i känsla.

om jag har tur kommer den andra personen att identifiera mig uttryckligen som sin vän, introducera för andra som sin vän eller hänvisa till mig som ”min vän Lynne.”Första gången det händer kommer det nästan alltid som en överraskning. I det ögonblicket måste jag undertrycka min förvåning.

scen från The Big Bang Theory där Sheldon frågar När blev vi vänner

på andra sidan finns det de som aldrig har använt ordet ”vän” men som har uppfört sig som en vän. Jag litar på dessa människor mer än människorna använder orden, åtminstone de som har använt orden ensam. Åtgärder talar högre än ord, trots allt. Men, eftersom vi inte talar om vilken typ av vår relation, Jag är aldrig säker. Är de medvetna om effekterna av deras handlingar på mig? Ser de sina handlingar som handlingar av vänskap, eller som vänlighet mot en kollega? Jag vet inte.

allt detta har gjort det svårt för mig i kölvattnet av en god väns död för några veckor sedan. Min vän var en av mycket få människor som aldrig höll mig i spänning. Hon var direkt och ärlig, och rättfram om hur hon kände. Det är en del av det som gjort oss så nära. Det fanns en säkerhet där som jag sällan får.

artikeln fortsätter efter reklam

hon var en av de första människorna jag verkligen kunde vara öppen med om mina sociala kampar, och hon tog det i steg utan att slå ett öga. Hon var en av ett fåtal personer som tog mina egna beskrivningar av mina egna erfarenheter och utmaningar till nominellt värde och projicerade inte sina egna uppfattningar på det. Hon var min bollplank, och min tränare i ett antal situationer.

på många sätt var hon närmare mig än familjen, vilket ett antal människor inte riktigt ”fick.”För mig är vänskap få men djupa. Vad du måste arbeta hårt för, värdesätter du djupt. Medan många av mina mer sociala vänner och bekanta verkar ha vänskap som är fler, men smalare och på ytan.

omslaget till Carlin Floras Friendfluence

vidare i boken skrev Flora: ”ofta är det lika smärtsamt att sörja en vän som att sörja en släkting, men bristen på formellt stöd för dessa klagomål kan göra det svårare för dem att klara sig.”Detta har varit mycket sant för mig. Jag har haft folk säga saker till mig under de senaste veckorna som de aldrig skulle säga till någon sörjande en familjemedlem. Men på något sätt, detta ansågs OK, eftersom hon var ”bara en vän.”Koppla ihop detta ”vänskapsgap” med de komplikationer jag pratade om i mitt senaste inlägg, och resan har varit grov.

artikeln fortsätter efter reklam

i hennes inlägg ”autistisk sorg är inte som neurotypisk sorg”, Karla Fisher talade om hur bristen på förståelse för hur vuxna på spektrumvyförhållanden visade sig vara ett hinder för henne i hennes process att arbeta genom sorg med en terapeut. Hon skrev:

” återigen är min förståelse av relationer väldigt annorlunda än mina nt-motsvarigheter. Denna missuppfattning av åsikter fick min terapeut och mig att snubbla ganska mycket. Han försökte förklara för mig om hur människor relaterar och hur vänskap händer, etc., och jag visste att inget av det där gällde mig. Det var frustrerande för oss båda. Mina modeller av dessa saker var väldigt annorlunda än vad han visade. Faktiskt, min relationsmodell är väldigt, väldigt enkel. Du är antingen en vän eller inte en vän. Om du är en vän får du mig 100% som jag är. Hade min terapeut förstått mina åsikter om relationer och hur min far passar in i den uppfattningen, han kunde ha erbjudit mig mycket bättre råd eller åtminstone inte förvirrat mig med sina modeller.”

det finns vissa skillnader mellan Karlas relationsmodell och min — men de är mer lika än vad jag har sett med neurotypiska människor i mitt liv. Jag tror att dessa skillnader måste förstås bättre. Som framgår av Karlas erfarenhet kan bristen på förståelse för dessa skillnader vara ett verkligt hinder för dem som försöker hjälpa någon på spektrumet som kämpar. Jag tror att detta är sant inte bara sörjande, men varje gång en person på spektrumet söker hjälp.

sammantaget kom den bästa beskrivningen Jag har hört talas om upplevelsen av att hantera vänskap när du är på spektrumet från Gavin Bollard på hans blogg Life With Aspergers. Han skrev:

” att ha vänner när du har Aspergers syndrom är som att gå runt i mörkret och inte veta om nästa sak du stöter på kommer att bli hård eller mjuk – eller om det kommer att splittras i tusen bitar.”

låter ungefär rätt.

för uppdateringar kan du följa mig på Facebook eller Twitter. Feedback? Mejla mig.

min bok, som lever självständigt på autismspektrumet, är för närvarande tillgänglig hos de flesta större återförsäljare, inklusive böcker-en-miljon, Kapitel/Indigo (Kanada), Barnes och Noble och Amazon.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.